Krisenherd Ukraine ab Mai 2023

[Grenzer]

Wenigstens verdient Krauss-Maffey gut am Ukrainekrieg ,-
da zahlt man als Bürger doch gern jeden Preis !

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[Links nur für registrierte Nutzer] Der Krieg in der Ukraine treibt die Entwicklung im Waffenbau rapide voran. In Deutschland führt der Rüstungskonzern KNDS ein neuartiges Artilleriesystem vor, das im Feuerkampf schneller und beweglicher bleibt als herkömmliche Geschütze. Mehr als 50 der neuen Radhaubitzen rollen in die Ukraine.

[Panther]

Du scheinst dich hier im Landes der Drecks-Amis ganz wohl zu fühlen.
Oder bist du ein Aufseher im (ähnlichen) GuLaG-System?

Dieses Land wurde von Deutschen errichtet, einem nordischen Volk und hauptsächlicher nordischer Rasse und nicht von irgendwelchen gierigen, levantinischen und betrügerischen Halsabschneidern und Verbrechern.
Diesen Wohlstand ist durch Blut, Schweiß und Tränen vom deutschen Volk und durch germanische Rechtstreue erarbeitet und erwirtschaftet worden

[ABAS]

Das Video könnte ich mir stundenlang anschauen ,- die sind ja sooo süß ....

Die Performance steigert den den Mut, die Durchhaltefaehigkeit und das Stehvermoegen juedischer Maenner. Nach der Feier muessen die armen Kerle zu Hause die Matratzenknechte geben und werden von ihren riemigen Ehefrauen sexuell richtig hart rangenommen.

GQ Magazin / 21.09.2018 / von Mimi Ehrhardt

Sex-Kolumne
Rough Sex: Das müssen Sie beachten

Animalisch, aggressiv – und trotzdem anständig. Mimi Erhardt erklärt die wichtigsten Regeln zu Spanking, Choking und Ja, Sie dürfen dominant sein - solange beide Partner damit einverstanden sind und Sie Tabus abgeklärt haben.

Früher war alles einfacher! Habe ich das wirklich gerade geschrieben? Vielleicht werde ich alt. Vielleicht rührt der bitter nostalgische Funke daher, dass ich die Zeiten vermisse, in denen wir keinen Sex-Hypes folgten, sondern das machten, worauf wir Lust hatten. Harten, leidenschaftlichen Sex zum Beispiel. Animalisch, aggressiv und ganz ohne Hilfsmittel. Keine Handschellen, keine Toys, kein Latex-Zimmermädchen-Outfit. Nur zwei Menschen, die so große Lust aufeinander haben, dass ihre Triebe die Kontrolle über ihr Denken übernehmen.

Rough-Sex: pur und animalisch

Mit diesem Text möchte ich Sie daran erinnern, dass es diesen *rough sex, *diese Leidenschaft ohne Chichi, gibt. Und daran, dass Sie zum Tier werden dürfen, wenn es Sie und Ihren Partner überkommt. Selbstverständlich davon ausgehend, dass alles in gegenseitigem Einverständnis stattfindet, dass Sie beide auf rough sex stehen und dass ein Nein jederzeit ohne Widerworte akzeptiert wird. Auch zuvor geäußerte Tabus müssen für beide gelten. Doch nehmen wir an, dass Sie einander wirklich begehren. Sollten Ihre animalischsten Instinkte von einer Überdosis Political Correctness überlagert sein (die in Beziehungen meiner Meinung nach ohnehin nicht angebracht ist, hier heißt das Zauberwort schlicht Kommunikation), dann helfe ich Ihnen mit meinem kleinen rough-sex-Guide gern auf die Sprünge.

1. Dominanz zeigen

Ja, verdammt, das dürfen Sie. Auch ohne sich vorab eine Einverständniserklärung unterschreiben zu lassen (Voraussetzungen siehe oben). Den anderen gegen die Wand pressen, atemlos vor Erregung einen Oberschenkel zwischen seine Beine schieben, sein Gesicht in beide Hände nehmen und dann küssen"… rough sex ist immer auch ein Spiel von Dominanz und Unterwerfung. Vertrauen Sie Ihrer inneren Stimme und gehen Sie so weit, wie es sich für Sie und Ihren Partner gut anfühlt.

2. An den Haaren ziehen

Sehr heiß. Aber bitte immer in Kopfnähe in die Haare greifen und dann fest zupacken. Nicht wirklich an den Haaren *ziiiiieeeehen *(alles schon erlebt), das erinnert nur an Kindergartenzeiten, ziept blöde, und die Lust ist weg.

3. Choking

Gehört zu den populärsten Sex-Spielereien der letzten Jahre. Dabei ist allerdings NICHT gemeint, dem Partner die Luft abzuschnüren, bis dieser ohnmächtig zusammenbricht. Drücken Sie niemals – NIEMALS! – auf die Luftröhre Ihres Partners. Umfassen Sie stattdessen locker den Hals des anderen und drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger SANFT gegen die seitlich liegende Halsschlagader. Üben Sie sanften Druck aus, zählen Sie bis zwei und lösen Sie dann Ihren Griff. Das können Sie einige Male wiederholen. Oder aber Sie deuten den Druck nur an – oft reicht die Simulation schon, um den anderen – und sich selbst – in Fahrt zu bringen.

4. Spanking

Fragen Sie mich nicht, warum, aber es ist vielen von uns ein Bedürfnis, dem Partner beim Sex eine zu verpassen. Ich spreche jetzt nicht von MMA-Fight-Szenarien, sondern von Klapsen auf Körperstellen Ihrer gemeinsamen Wahl. Drei Regeln gibt es dabei auch im größten Geilheitstaumel einzuhalten:

1. Niemals auf den Rücken schlagen!
2. Beim Po-Spanken immer auf den unteren, „gepolsterten“ Teil der Pobacken klatschen.
3. So mancher devot veranlagte Mensch mag es, beim Sex geohrfeigt zu werden.

Aber auch wenn Sie wissen, dass Ihr Partner generell darauf steht: Das ist keine Erlaubnis, es jedes Mal Backpfeifen regnen zu lassen. Gerade wenn es um Schläge ins Gesicht geht, ist die Sache extrem stimmungsabhängig. Also: Immer vorher fragen!

Mimi Erhardt ist Sex-Kolumnistin für GQ und GQ.de.

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[Grenzer]

Die Performance bringt steigert den den Mut, die Durchhaltefaehigkeit und das Stehvermoegen juedischer Maenner. Nach der Feier muessen die armen Kerle zu Hause die Matratzenknechte geben und werden von ihren riemigen Ehefrauen sexuell richtig hart rangenommen.

... und wenn die dann noch stehen können ,- müssen sie ran und palästinensische Zivilisten zusammenbomben ,-Hut ab vor solchen tollen Juden...

[Rabauke076]

Egal wie, über die Zeit hat sich bei uns das Bild eines "Negers" als Mohr etabliert.
Die historischen Wurzeln werden dann uninteressant.
Siehe dazu auch Sarotti-Mohr.

Wiki /Sarotti:

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"In Erinnerung an die Gründungsstätte an der [Links nur für registrierte Nutzer] entstand im Jahr des 50. Jubiläums 1918 der [Links nur für registrierte Nutzer] als Markenfigur. Er tauchte zum ersten Mal auf Verpackungen in Gestalt von drei Mohren mit Tablett auf.^{[Links nur für registrierte Nutzer]} Die Darstellung des Sarotti-Mohren zählt zu den bekanntesten Werbestrategien der ausgehenden [Links nur für registrierte Nutzer], in der die bildliche Werbung im Entstehen war. Dabei erfreuten sich bei vielen deutschen Unternehmen die Abbildungen von Afrikanern, die oftmals zwar für ihre Exotik bewundert, aber auch immer als „Minderwertige“ und „Wilde“ gezeichnet wurden, großer Beliebtheit. Die Exotik sollte die deutsche Bevölkerung im Kaiserreich an ihre [Links nur für registrierte Nutzer] erinnern, aber auch als Blickfang dienen, um die Kauflust zu steigern.^{[Links nur für registrierte Nutzer]} Zwei Jahre später wurde der Grafiker [Links nur für registrierte Nutzer] damit beauftragt, ein neues Logo zu entwickeln; der Eintrag im [Links nur für registrierte Nutzer] erfolgte 1922. Der Sarotti-Mohr wurde in den 1960er Jahren durch Fernsehspots zu einer populären Werbefigur, mit der die Marke bis in das 21. Jahrhundert verbunden wird. Er wurde oft kritisiert, da manche in der Figur des Dieners rassistische [Links nur für registrierte Nutzer] sahen.^{[Links nur für registrierte Nutzer]} 2004 wurden daher alle Produkte umfangreich neugestaltet, der Sarotti-Mohr wich dem Sarotti-Magier der Sinne. Statt eines Tabletts oder einer rot-blauen Fahne in der Hand wirft die Figur auf einer goldenen [Links nur für registrierte Nutzer] Sterne in die Luft, außerdem hat der Magier eine goldene Hautfarbe.^{[Links nur für registrierte Nutzer]"}

Das ist es ja , historische Hintergründe , der wahre Ursprung , wird nicht mehr beleuchtet , man übernimmt es einfach und sagt das ist schlecht !

Siehe das Sonnenrad der Wikinger , genau das gleiche !

Das Original Sonnenrad hat mit dem Hakenkreuz nichts zu tun , aber einige Bekloppte drehen komplett durch wenn sie irgendwo das Sonnenrad der Wikinger entdecken , ob als Tattoo , als Kette oder

als Druck auf einem T shirt !

[Jony]

Das Video könnte ich mir stundenlang anschauen ,- die sind ja sooo süß ....

Mir ging es ähnlich. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich mir das bis zum Ende anschaue, aber ich habe es getan....
Ist dir eigentlich auch das g*ttliche Zeichen bei 8:21 aufgefallen?
Selbst sturzbetrunkene, wild tanzende Juden auf wackligen Holztischen werden von YHWH beschützt...
Aber hör genau hin... treulose Tomaten wie sie nunmal sind (vielleicht liegts auch wirklich am Alk), beginnen sie nur wenige Momente nach diesem kleinen Wunder nicht etwa damit ihren Gott zu preisen, sondern singen ausgerechnet das muselmanische Glaubensbekenntnis "La illaha ilallah"...

[Grenzer]

Mir ging es ähnlich. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich mir das bis zum Ende anschaue, aber ich habe es getan....
Ist dir eigentlich auch das g*ttliche Zeichen bei 8:21 aufgefallen?
Selbst sturzbetrunkene, wild tanzende Juden auf wackligen Holztischen werden von YHWH beschützt...
Aber hör genau hin... treulose Tomaten wie sie nunmal sind (vielleicht liegts auch wirklich am Alk), beginnen sie nur wenige Momente nach diesem kleinen Wunder nicht etwa damit ihren Gott zu preisen, sondern singen ausgerechnet das muselmanische Glaubensbekenntnis "La illaha ilallah"...

So gut kenne ich mich mit den Juden dann doch nicht aus ,- das liegt vielleicht daran ,- das meine deutschen Vorgänger zu gründlich ausgemistet hatten ....

[fredlich]

Das ist es ja , historische Hintergründe , der wahre Ursprung , wird nicht mehr beleuchtet , man übernimmt es einfach und sagt das ist schlecht !

Siehe das Sonnenrad der Wikinger , genau das gleiche !

Das Original Sonnenrad hat mit dem Hakenkreuz nichts zu tun , aber einige Bekloppte drehen komplett durch wenn sie irgendwo das Sonnenrad der Wikinger entdecken , ob als Tattoo , als Kette oder

als Druck auf einem T shirt !

Und in Indien sieht man es sogar an öffentlichen Verkehrsmittel und Gebäuden.

Da haben die Inder noch Glück. Wenn Frau Fässer das sieht werden alle Inder als Rechte hart bestraft und sollte einer noch sagen dies ist“ Deutsch“ na dann wird die BW auch dieses Volk militärisch überzeugen was eine „rechtstaatliche Demokratie“ ist.


Haben aber noch ein paar Tage Zeit man muss erstmal Russland und China platt machen.

[pixelschubser]

Und in Indien sieht man es sogar an öffentlichen Verkehrsmittel und Gebäuden.

Da haben die Inder noch Glück. Wenn Frau Fässer das sieht werden alle Inder als Rechte hart bestraft und sollte einer noch sagen dies ist“ Deutsch“ na dann wird die BW auch dieses Volk militärisch überzeugen was eine „rechtstaatliche Demokratie“ ist.


Haben aber noch ein paar Tage Zeit man muss erstmal Russland und China platt machen.

In China kannste die überall sehen und auch kaufen. Vom Amulett bis zum Ohrstecker ist da Alles drin.
Und bei de. Amis rennen Neger mitm HK aufm Shirt rum und meinen, sie wären Nationalsozialisten.

[ich58]

Diese geschwätzigen Luftwaffen Generäle mit dem IQ von unter 70 wollen diesen Schrottflieger, wo Nichts funktioniert

[Links nur für registrierte Nutzer]

Mehr Generäle hat auch die Bundesluftwaffe, wie Flieger

Nur gut, das wir die DB haben, sonst wäre schon ein Eisenbahngeschütz auf dem Weg.