Mal wieder die Amis...

[Banned]

Dies ist die Abschrift eines Funkgespräches, das TATSÄCHLICH im Oktober

1995 zwischen einem US- Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der

Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of

Naval Operations (Canada) veröffentlicht.



Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine

Kollision zu vermeiden.



Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um

eine Kollision zu vermeiden.



Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US- Marine. Ich sage

noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.



Canadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.



Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE

SCHIFF IN DER ATLANTIK- FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON

DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.

ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF

GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE

SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.



Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran ...


Typisch die Amis...

[subba]

Der ist wirklich uuuuuuuur alt !!

[Hannibal]

Der ist wirklich uuuuuuuur alt !!

Ich kannte den noch nicht

[MarekD]

8o



hoffe, das ist nicht wirklich passiert.

[Helmuth]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Verteidigungsminister mißt: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam

[Helmuth]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Praesidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau zukünftige Praesidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Praesident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der kluegste Praesident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann
ich es gegenueber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst,sagt zum fuenften Passagier, einem zehnjaehrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher ueberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub:"Kein Problem, es gibt auch noch fuer Sie einen Fallschirm. Amerikas kluegster Praesident hat meine Schultasche genommen..

[Mondgoettin]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Praesidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau zukünftige Praesidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Praesident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der kluegste Praesident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann
ich es gegenueber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst,sagt zum fuenften Passagier, einem zehnjaehrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher ueberlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub:"Kein Problem, es gibt auch noch fuer Sie einen Fallschirm. Amerikas kluegster Praesident hat meine Schultasche genommen..

:klatsch:

[Mohammed]

Dies ist die Abschrift eines Funkgespräches, das TATSÄCHLICH im Oktober
....

Der Witz ist wahrscheinlich schon älter als ich

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon....

Der ist ganz lustig

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O....

Absolut billig und unlustig

[Wahrheitssucher]

Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher stehen am Hafenbecken und streiten sich, wessen Uboote am längsten auf See bleiben können.

Der Russe sagt:
"Unsere Uboote sind so konstruiert, dass sie sechs Monate ohne Versorgung auf See bleiben können!"
"Hah!" sagt der Ami, "Unsere Uboote sind so gut, die können sogar ein Jahr auf See bleiben, ohne Versorgung!"
Als der Deutsche gerade etwas sagen will, taucht neben den dreien ein Uboot auf. Ein bärtiger alter Mann erscheint auf dem Turm und schreit runter:
"SIEG HEIL! IST DER KRIEG SCHON VORBEI?"

[Mohammed]

Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher stehen am Hafenbecken und streiten sich, wessen Uboote am längsten auf See bleiben können.

Der Russe sagt:
"Unsere Uboote sind so konstruiert, dass sie sechs Monate ohne Versorgung auf See bleiben können!"
"Hah!" sagt der Ami, "Unsere Uboote sind so gut, die können sogar ein Jahr auf See bleiben, ohne Versorgung!"
Als der Deutsche gerade etwas sagen will, taucht neben den dreien ein Uboot auf. Ein bärtiger alter Mann erscheint auf dem Turm und schreit runter:
"SIEG HEIL! IST DER KRIEG SCHON VORBEI?"

*gähn* :O :O