Wem würdet ihr den Weltmeistertitel am wenigsten gönnen?

[Kenshin-Himura]

Aber mir fiele nie ein, Personen, die sie wertschätzen bzw. sie besitzen nur auf Grund dessen abzulehnen. Das ist anscheinend neue deutsche Spießbürgerlichkeit.

Wie kommst du darauf, dass ich Personen nur wegen diesen Dingen ablehnen würde ?

-> typisch links/ konservativ -> gehirnlich verschoben in den Spam-Ordner.

[MrS]

Nein, nicht in dieser Form. Die Deutschen würden den Ball hin und her spielen, aber da wäre der Ball wenigstens im Spiel. Sie würden vielleicht auch länger für einen Freistoß brauchen, aber nicht auf diese aufreizende Weise, wie Brasilien.

[Links nur für registrierte Nutzer]. Deutsche und Österreicher haben es noch besser drauf.

Zunächst Gegenfrage: Wie kann man dafür sein ?

Zwischen „Dafür sein“ und „kotz kotz“ gibt es noch eine dritte Möglichkeit: Es ist mir egal.

[Falkenhayn]

Du missverstehst. Ich schätze diese Dinge mitnichten. Aber mir fiele nie ein, Personen, die sie wertschätzen bzw. sie besitzen nur auf Grund dessen abzulehnen. Das ist anscheinend neue deutsche Spießbürgerlichkeit.

In dieser Hinsicht hast du natürlich Recht, ich würde auch niemanden nur deshalb ablehnen, nur weil er Playstation spielt oder Gel benutzt.

Nur die Realitäten sind ja ganz andere:
Gel, Playstation, Auto, Handy...was weiß ich nicht alles, diese Prestige-Gesellschaft eben. Menschen, die nicht allein über derlei Dinge ihren Status definieren wollen, werden zu leicht vom mainstream in Nischen oder ganz ins Abseits gedrängt. Ein Bewusstsein, dass Menschen nicht ständig nach ihrer äußeren Erscheinung (einschließlich den materiellen Dingen, die dazu gehören) bewertet, sondern neugierig auf individuelle Charaktere ist, sollte gestärkt werden. Die Bedeutung Immaterieller Werte muss wieder stärker zur Geltung kommen.

Zudem gibt es mit Playstation, Handys etc. auch noch die Probleme mit Sucht, Gerzeitheit etc. etc.

[MrS]

Wie kommst du darauf, dass ich Personen nur wegen diesen Dingen ablehnen würde ?

Weil das anscheinend das „Milleu“ ist, das Du meiden zu suchst. Stimmt, eine Einschränkung eine Einschränkung gab es noch: Sie müssen Türken sein.

Also nur Türken mit Nokia, Gel in den Haaren, Playstation und Eastpak-Rucksack.

Schade, ich dachte schon, ich wäre gemeint. Nokia, immer Gel in den Haaren, Playstation müsste doch auch aufzutreiben sein. Nur leider mit Eastpak (?) kann ich nicht dienen. Und auch mit „Türke“ nicht.

Ahja, und die Brasilianer mag ich auch nicht. Eher die Italiener. Die sind noch arroganter.

-> typisch links/ konservativ -> gehirnlich verschoben in den Spam-Ordner.

Links? Nein, da bist Du bei mir falsch.

[Manfred_g]

Ich kann mit gutem Gewissen sagen, daß ich es jedem gönne. Einfach deswegen, weil im Augenblick eines solchen sportlichen Momentes, die Tagespolitik meist doch etwas weiter entfernt ist, als irgendwann sonst.
Desweiteren erreichen die durch einen solchen Anlaß ausgelösten Gefühle, mE Bevölkerungsschichten, die mit denjenigen, denen wir die Schuld an vielerlei uns täglich plagenden Konflikten zuschreiben, nicht unbedingt identisch sind.

[politi_m]

"Wem würdet ihr den Weltmeistertitel am wenigsten gönnen?"


Brasilien! Die haben nämlich schon genug Titel!

[Waldgänger]

:vader: DEUTSCHLAND gönne ich diesen Titel natürlich überhaupt nicht: Arrogant, überheblich, die dümmsten Spieler (man höre sich deren Interviews an; eine Schande für die menschliche Spezies).
Irgendeine südamerikanische Mannschaft soll es werden; hauptsache nur Deutschland nicht. Schon allein ob des widerwärtigen Nationalismus´ einiger User im Besonderen und des Rests dieser Deppenrepublik im allgemeinen.

Damit hast du dich dermaßen diskreditiert, dass ich meine Teilsympathie in radikale Verachtung umgeschlagen ist. Du begibst dich in einen Bereich der deiner physischen Existenz nicht gut tut. :rolleyes:

[Falkenhayn]

Warum hast du dich eigentlich für Frankreich entschieden Waldgänger?

[Kenshin-Himura]

[Links nur für registrierte Nutzer]. Deutsche und Österreicher haben es noch besser drauf.

Das ist schon lange her und außerdem in einer ganz anderen Situation, mit faireren Mitteln.

Zwischen „Dafür sein“ und „kotz kotz“ gibt es noch eine dritte Möglichkeit: Es ist mir egal.

Dagegen habe ich auch nix einzuwenden. Aber du solltest dann auch tolerieren, wenn ich es anders sehe.

,,Millieu" war doch klar formuliet. Häufig sind Nokia-Besitzer auch Gel-Benutzer, aber nicht zwingend. Das war auch klar abzulesen.

Ich lehne Gel ab, weil ich keinen Grund sehe, es zu benutzen. Wer es benutzt, macht das doch nur für den Status, um vor seiner verbrecherischen Drecks-Clicque beliebter zu sein. Es sieht arrogant aus und ist , was jeder gesunde Menschenverstand sagt, nicht gesund für die Haare. Im Alltag ist es unpraktisch, da bei jedem Hinderniss, dass an die Haare kommt, sofort alles mit Gel verschmiert wird - einfach nur widerlich. Häufig waschen und duschen sie sich mehrmals täglich, um sich einzutriefen in Wasser. Sie gehen auch im Sommer mindestens zweimal in der Woche ins ,,Schwimmbad", um dort bei eisigen Wassertemperaturen, andere Unschuldige Menschen unter Wasser zu stuken, zu schubsen, sonstig körperlich anzugreifen, und Andere bedrohen. Sie freuen sich wie hysterisch schon Wochen im Vorraus auf den Sommer, nur um in ihre idiotischen Schwimmbäder zu gehen, wo sie dann auf die restlichen Assis trefffen.

Eastpak -> Ebenso Status-Objekt von Cliquen-Terroristen, Drecks-Ware -> ist keine Schulmappe. Wird nur von Pennern und Asis benutzt, denn in solch eine ,,,Mappe" passen ja nie und nimmer alle Schulmaterialien. Nehmen sie ja auch nie mit, wieso auch, sie haben ja die Rückendeckung ihrer Lehrer. Dafür werden dann die Aufrichtigen Schüler angekackt, die die 20 Kilo Drecks-Schrott mit in die Schule schleppen, und sich dann darüber beschweren, dass sie nach ein paar Jahren einen kaputten Rücken haben - aber die anderen (gemeint sind immer: die Kriminellen) Schüler haben doch auch keine Probleme damit, also musst du ja im Unrecht sein."

Türken -> es erübrigt sich wohl jedweder Kommentar.

Nokia -> ähnlich wie Eastpak ein Cliquen-Statussymbol, überdies ist dieses Handy nun wirklich als Türkenhandy bekannt, da gibt es nichts dran zu rütteln.

Play Station -> hauptsächlich arrogante Arschlöcher (häufig ebenfalls Türken, dazu kann ich auch Belege von entsprechenden Rap-Texten posten), mit Sprüchen wie ,,Nintendo ist doch nur eine Kinderkonsole" usw. -> Nur Play Station wird akzeptiert und ist das Heil auf Erden, alle anderen Konsolen sind Dreck. Nintendo-Fans werden in Geschäften von Play-Station-Asozialen angepöbelt. Play-Station will nicht das friedliche Zusammenleben der Konsolen-Hersteller, sondern die Zerstörung der Nintendo-Firma, und das seit vielen Jahren.

Genauere , sehr interessante Hintergrund-Informationen, sowie ausführlichere Darstellungen meiner Meinung dazu, mit konkreten, stichhaltigen und grandiosen Begründungen zu diesem Thema , was allen zu dieser bestialischen ,,Firma" die Augen öffnen sollte und deutliche Worte an Leute richtet, welche die heilige Firma verraten, hat hier ein User in einem Forum getätigt, bei welchem ich nicht bestätigen möchte, dass es sich um mich handelt, andererseits, es auch nicht dementieren möchte. :] :] :] ?( ?( ?(

1.) vom 04. Oktober 2004 :

Kampf der Play-Station! Hass Hass Hass!

[Links nur für registrierte Nutzer]

An alle Nintendo-Fans (und damit meine ich nur die WAHREN Nintendo-Fans, und nicht irgendwelche Verräter von Play-Staiton),
Bürger,
Bauern,
Arbeiter,
Räte
aller Nintendo-Stämme in der Welt
vereinigt euch
zum Kampf gegen das Play-Station-Imperium!

Meine verehrten Nintendo-Mitstreiter,
wie ihr vielleicht schon mitbekommen habt, ist die Situation nunmehr völlig ungeherlich, unerträglich und nicht mehr hinnehmbar:

1. Das Play-Station-Imperium wächst und wächst, während Nintendo darum kämpfen muss, langfristig überhaupt auf dem Weltmarkt bleiben zu können.

2. Play-Sation will nicht das friedliche Zusammenleben aller Konsolenhersteller, sondern die Vertreibung von Nintendo vom Weltmarkt.

3. Auf der Straße hat jeder zweite Proll einen Eastpako (Name geändert) und ein paar Kilo Gel in den Haaren. Die Gruppierung der rein potenziellen Play-Station-Fans steigt also auch immer mehr an.

4. Unsere GUTEN ALTEN Nintendo-Produkte werden immer mehr playstationisiert (immer mehr Betonung auf Zubehörprodukte, immer mehr Massenabfertigung, mit seltsamen Gebilden wie Rumble Pak, Memory Card und Expansion Pak fing alles an. Immer weniger Strategiespiele, immer mehr sogenannte ,,Action-Spiele" und Ego-Shooter.). Das ist nicht die Schuld von Nintendo, sondern vom playstationischen Einfluss! Dadurch bedroht uns Play-Station nicht nur von außen, sondern auch im Innern!

5. Alte nintendoische Werte gehen verloren.

6. Das Image von Nintendo ist angeschlagen, das Image von Play-Station und deren sogenannten ,,Verbündeten" von Micorsofto (Name geändert) wächst und wächst.

7. Play-Station bekämpft uns nicht mit fairen Mitteln, sondern mit fiesen Tricks: STÄNIG werden UNGEHEUERLICHE LÜGEN über Nintendo verbreitet. Weil viele verblendete Toren diese Lügen auch noch glauben, verlieren viele jahrelange Nintendo-Fans völlig das Gesicht und wechseln zu Play-Station.

Speziell auf diesen Punkt 7 möchte ich hier eingehen. Es ist engültig Zeit, ein für alle mal all diese ungeheuerlichen und aberwitzigen Lügengeflechte zu zerstören und die folgenden Wahrheiten klarzustellen:

1. Shigeru Myamoto ganz allein, und niemand anders, hat das Nintendo erfunden.
2. Shigeru Myamoto hat ALLE Nintendo-Spiele erfunden. UND entwickelt.
3. Die Nintendo-Konsolen sind mit Abstand die besten Konsolen auf der Welt. Denn sie sind keine billige Massenproduktion, sondern mit Herz und Leidenschaft entwickelt. Nintendo denkt an die vielen Kinder, für die Nintendo ein großer Teil der Kindheit war.
4. Play-Station-Ware ist Drecksware, weil es billige Massenproduktion ist.
,,Je mehr, desto besser", denken sie sich. Das Genre der Spiele ist extrem oft Ego-Shooter oder Action, extrem selten Rollenspiele oder Adventures, was die Engstirnigkeit zeigt.
5. Die mangelnde Qualität der Play-Station-Produkte hat aber nicht sehr viel mit deren Firma zu tun, weil diese natürlich für Play-Station ihre eigenen Abteilungen hat. Deswegen ist zum Beispiel auch gegen die Firma Sonyo (Name geändert) nichts einzuwenden. Und nur, weil einer einen Fernseher von Sonyo hat, heißt das noch lange nicht, dass er deshalb ein Verräter ist. Deshalb ist auch die X-Box nicht ein Konkurrent, sondern VERBÜNDETER von Nintendo im Kampf gegen die Play-Station.
6. SEGAO (Name geändert) ist nicht Konkurrent, sondern VERBÜDNDETER im Kampf gegen die Play-Station.
7. Japan ist kulturell das mit Abstand führende Land in der Welt. Das sieht man zum Beispiel auch an den weltweit führenden Mangas, der Architektur, der Erfindung der Tamagochis, oder dem weltweit besten Bildungssystem (Zu Letzterem: Die Ergebnisse von gewissen Studien sind hier nicht aussagekräftig.).
8. Zum Spiel Zelda I:
a) Zelda ist das mit Abstand beste Videospiel auf der Welt, aller Zeiten, und für alle Zeiten.
b) Bei der Aussprache des Wortes ,,Ganon" liegt die Betonung sehr wohl auf dem ,,o" (japanisierte Variante), und nicht etwa auf dem ,,a" (anglisierte Variante - das heißt nicht, dass ich irgendwie anti-westlich eingestellt wäre, im Gegenteil - Japan IST ja auch ein westliches [=fortschrittliches] Land.). Gleiches gilt für das Wort ,,Ganondorff".
c) Bei der Aussprache des Wortes ,,Hyrule" spricht man das ,,y" sehr wohl wie ein ,,i" aus (japanisierte nintendoisierte Variante), und nicht etwa wie ,,ei" (anglisierte playstationisierte Variante).
9. Shigeru Myamoto hat alle 251 Standard-Pokemons und auch die weiteren Pokemons erfunden. Ohne Nintendo würde es Pokemon also gar nicht geben.
10. Japan und China sind NICHT das Gleiche. China ist ein Entwicklungsland, Japan ist eine Weltmacht. Es liegt keineswegs auf der Hand, dass man diese beiden Länder miteinander verwechseln könnte, im Gegenteil, es ist vollkommen absurd.
11. Shigeru Myamoto ist sehr wohl körperlich topfit.
12. Shigeru Myamoto ist ein Held.
13. Hiroshi Yamauchi hat uns Nintendo-Fans NICHT im Stich gelassen.
14. Shigeru Myamoto hat sehr wohl einen tollen Kleider-Geschmack. Insbesondere seine Kravatten waren sehr wohl stets sehr ästhetisch und vornehm.
15. Shigeru Myamoto hat IMMER Recht.
16. (Letzter Punkt) Wie sich ein WAHRER Nintendo-Fan zu verhalten hat:
a) Man hat nicht Play-Station zu spielen, höchstens zu Observationszwecken. Ansonsten ist man kein Nintendo-Fan, sondern ein Verräter.
b) Play-Staion-Fans sind nach Möglichkeit zu meiden, solange dies nicht eine allzu große gesellschaftliche Isolation nach sich zieht. Auf jeden Fall ist sich auch gegenüber Freunden, die eventuell Play-Station-Fans sind, ohne jedes Eingeschleime und offen zu bekennen, dass man Nintendo-Fan ist, und dass man Play-Station hasst (Evtl. könnte man dann noch die Begründung dafür anführen, welche ich hier schrieb.).
c) Wenn man eine herrenlose Play-Station auf der Straße findet, ist sie des nachts unverzüglich an den nächstbesten Baum zu schleudern, und danach abzubrennen, und unter der Erde zu vergraben. Dann ist nach Möglichkeit noch eine Miniaturausgabe der japanischen Flagge bei dieser Stelle in die Erde zu stecken, jene Flaggen. welche manchmal auch bei Imbissen etc. dem Essen beigelgt werden.
d) Es geziemt sich nicht, Shigeru Myamoto, oder Produkte von Nintendo, insbesondere Zelda I, zu kritisieren.
e) Es geziemt sich nicht, auch nur eine der hier aufgestellten Thesen zu kritisieren oder auch nur leisest zu hinterfragen.

Veehrte Ninten-Mitstreiter,
Es ist allerhöchste Zeit! Steht auf, wehrt euch, kommt aus euren Häusern heraus und kämpft gegen Play-Station, kämpft um das Überleben von Nintendo auf dem Weltmarkt! Wie kann es überhaupt sein, dass so viele Play-Station-Fans in dieses Forum sich trauen, etwas einzutragen, und dann wird es auch noch noch nicht einmal gelöscht?Was zu viel ist, ist zu viel! Wir stehen an einem Scheidepunkt der nintendoischen Geschichte! Ganz Nintendo schaut auf euch!

P.S.: wer hat Interesse, in meinen RAPSC, dem ,,Radikalen Anti-Play-Station-Club" beizutreten?

hajime_saito

2.) vom 21. Februar 2005: (nachdem ich den günstigen Augenblick sah und aus dem Exil zurückkehrte)

Tagesablauf des Pl...y St...ion -Fan ,,Marc Play"

[Links nur für registrierte Nutzer]

(Pl... St...tion heißt im Folgenden THEO)

Aus politischen Gründen wird dieser Aufsatz in die Rubrik ,,Satire“ deportiert.

01:45 Uhr - THEO-Fan Marc Play wacht auf. Er wird durch sein Radio geweckt, das erstmal Fanta4-Musik spielt.

01:46 Uhr - Natürlich ist Marc sofort aufgestanden, denn welchen Grund gäbe es auch, noch unnötig im Bett herumzugammeln?

01:47 Uhr - Marc ist bereits in der Dusche - Eile ist geboten, denn um halb 8 fängt der Unterricht in der Uni an und er muss sich noch die Haare mit Gel einbaden. Nach der Dusche kommt die weitere Körperpflege – Nägel schneiden, Zähne putzen, mit 2 Flaschen Deo einduseln, 3 Parfümflaschen entleeren, nochmal duschen. Und dann die Vorbereitung zum großen Schauspiel: Die Haare werden gefönt.

02:45 Uhr - Jetzt geht's los – Die Dusche ist geschafft. Mit einer Fernbedienung wird die Tür zum Gel-Lager geöffnet. Mit einem weiteren Knop wird mittels eines Zufallsgenerators ausgewählt, welches Gel er denn heute wählt. Dann stellt er den ,,Gel-Topf“ zurecht, und drückt erstmal etwa 80 Liter darin aus. Dann schließt er sich die Sauerstoffmaske an und springt 'rein ins gelige Wohl, um den Tageshöhepunkt einzuleiten.

05:00 Uhr - Marc glaubt, sich jetzt langsam genug die Haare gegelt zu haben. Mit einem Fön pustet er sich erstmal das Gel, dass nicht in seinen Haaren, sondern woanders an seinem Körper gelandet ist, vom Körper. Dann zieht er sich an, und macht sich Frühstück: Schokolade mit Nut..lla d'rauf, Bonbons, Gummibärchen, Kornflakes, Cannabis.

05:07 Uhr - Marc hat aufgegessen. Ihm ist schon wieder so schlecht, weil er sich seit 3 Wochen nur von Süßigkeiten ernährt. Er muss sich schon zum dritten Mal in dieser Woche übergeben, zum Glück merkt er es rechtzeitig und kotzt in einen Eimer. Er guckt sich um, ob auch keiner diese Peinlichkeit gesehen hat. Dann schmeißt er die Kotze einfach in den Garten, können ja die Eltern sauber machen, darauf hab' ich jetzt keinen Bock, außerdem bin ich g'rade viel zu high für Arbeit. Er braucht eine Viertelstunde, um sich den Mund abzuwaschen, damit auch keiner sein Maleur erahnen kann.

05:22 Uhr - Fertig zum Aufbruch – doch halt, plötzlich entdeckt Marc noch einen Staubfleck auf seinem Knie – wieder 'rein, nochmal geduscht, nochmal mit Parfüm eingesprüht.

05:45 Uhr - Heute ist nicht der Glückstag von Marc. In seinem Spiegel bemerkt er, dass ein Quadratmilimeter seiner Haarpracht nicht optimal gegelt sind. Also wieder 'rein in den Gel-Topf.

05:55 Uhr - Entnervt zieht Marc sich wieder an und kramt in seiner Hip-Hop-Elefanten-Hose erstmal sein N...kia- Handy 'raus.

05:58 Uhr - Jetzt kann es sich nur noch um Sekunden handeln, bis Marc sich in den Weiten seiner Hosentasche bis zu seinem Handy vorgearbeitet hat.

05:59 Uhr - Geschafft, Handy gefunden. Erstmal die Freundin angerufen. Die schminkt sich g'rade, ist aber trotzdem nicht genervt von dem Anruf, weil Marc ein angesagter Cliquenboss ist. In dem Telefongespräch wird sich hauptsächlich über Außenseiter in der Klasse lustig gemacht, vornehmlich Nintendo-Fans.

06:23 Uhr - Gespräch beendet, weil Marc so langsam in die Uni muss.

06:24 Uhr - Bier und Riesen-Cannabis-Box in den E....stp.....k-Rucksack gepackt, auf's Skateboard geschmissen, losgefahren.

06:34 Uhr - Auf dem Schulhof kommen sofort 25 Weiber an und kungeln sich um Marc. Sie machen sich über die ,,schwulen“ Jungs lustig, die da jetzt ,,plötzlich“ ohne Mädchen auf dem Schulhof stehen und für die Mathestunde lernen. Aber bei diesem Gespräch versteht Marc eigentlich sowieso kein Wort, weil jegliche Geräusche durch eine Orgie von tausenden Handy-Klingeltönen übertönt werden.

06:50 Uhr - Jetzt kommen auch die ersten Jungs dazu. Sie gehen wieder aus dem Schulhof 'raus, Richtung Sumpf, in ihre Stammkneipe 'rein, ersmal ordentlich ein' kiffen.

07:10 Uhr - Wieder in der Uni angekommen. Der Schulleiter kommt an und sagt, dass heute die ersten vier Stunden ausfallen, wie immer also, denken sich Marc und seine Clique. Also das gleiche Ritual wie immer: Zu 50igst in den M...dia Markt eingebrochen, die Kassierer mit einem Brecheisen ausgeschaltet und erstmal ein paar neue Spiele für die PS2 geklaut: Tomb Raider 26, Tomb Raider 27 und Tom Raider 28 – das Neueste vom Neuesten.

07:50 Uhr - In der Sumpfkneipe angekommen, PS2 angeschaltet, obwohl 90% der Anwesenden weiblich sind und sich gar nicht für Telespiele interessieren.

07:52 Uhr - Kleines technisches Problem – Tomb Raider 26, 27 und 28 sind kaputt gegangen. Na ja, kein Wunder, die waren ja auch schon uralt. Dafür hat es auch richtig ,,geburnt“. Bei lächerlichen Nintendo- Kinderspielen hätte es zwar 50 Jahre gehalten, aber dann würden uns ja die Weiber für kleine Kinder halten. Also geht man nochmal in den M....dia Markt und holt Nachschub.

08:25 – 11:20 Uhr – Diesmal hat Marc und seine Clique Glück – ,,seine“ THEO-Produkte gehen diesmal nicht gleich zu Schrott. Doch ob das ein Vorteil ist, das wäre noch die Frage – 5 Personen müssen sich übergeben, weil sie kiloweise Schokoladenstullen gefressen haben.

11:25 Uhr - Aufbruch in die Universität.

11:35 Uhr - Ankunft.

11:40 Uhr - offizieller Unterrichtsbeginn.

11:55 Uhr - der Leher erscheint im Unterrichtsraum.

12:04 Uhr - Die ersten Schüler traben an.

12:06 Uhr - Marc ,,informiert“ sich über das aktuelle Weltgeschehen in der ,,Game-Play“. Stolz liest er die THEO- Geschäftsberichte: In dem M....dia Markt, wo er heute mit seiner Clique schon zweimal Kunde war, konnten heute schon wieder hunderte THEO-Spiele ,,abgesetzt“ werden. Dabei wurden die Produkte vor allem während zweier ,,plötzlicher“ Verkaufswellen abgestoßen. ,,Der Handel ist sehr unkonstant“, so M....dia-Markt-Abteilungsleiter Arsch Idiot. Doch was ihm viel mehr Sorgen bereitet – trotz des großen Handels ist ,,irgendwie“ kein Geld in irgendeiner Kasse des Marktes zu finden und der Markt wird langsam marode... Da solche Fälle bei schon fast allen THEO-Filialen massenhaft beobachtet wurden, macht sich der Konzern nun Sorgen um seine Existenz. In Zusammenarbeit mit der Polizei hat er nun beschlossen, räuberische Verdächtige wie Menschen ohne Gel in den Haaren und ohne N...kia-Handy regelmäßig zu durchsuchen, und bei auftretenden Straftaten einer empfindlichen Gefängnisstrafe zuzuführen. Zudem sollen sie eine ,,finanzielle Entledigung“ erfahren, indem ihnen alle Konsolen abgezogen und zerstört werden, wobei diese Regelung nicht für THEO gilt.

12:14 Uhr - Weil der Lehrer schon wieder ins Koma gefallen ist, muss Marc als Klassensprecher zur Direktorin und sie über den Vorfall unterrichten. Dazu hat er aber im Moment gar keinen Bock, weil er selber im Moment mit einem Kasten Bier beschäftigt ist. Aber weil die lokal benachbarte Universität von Nintendo - Kleinkindern verseucht ist, gibt er sich seit Jahren ganz doll Mühe, dass er nicht von der Schule geschmissen wird, und geht deswegen zum Schulleiter. Doch das Sekretariat ist gerade nicht besetzt, weil der Schulleiter gerade mit seinen Kollegen eine Pool-Party im neuen Lehrerzimmer abhält. Also muss er selbst mit seinem N...kia-Handy den Notarzt anrufen und das Saufen einstellen, damit keiner auf die Idee kommt, er hätte mit seiner Clique den Lehrer abgefüllt oder besoffen gemacht.

12:25 Uhr - Marc kommt im Klassenraum wieder an. Wenige sind noch nüchtern. Luftschlangen fliegen ihm entgegen. Ein Tisch fliegt aus dem Fenster. ,,Ab ins Sumpfloch! Die Bullen kommen! Die dürfen euch hier nicht sehen, sonst kriegen wir wegen dem Lehrer Stress!“ , ruft Marc. Panik bricht aus. Fieberhaft überlegt die Meute, wie sie es wohl schaffen, innerhalb von 3 Minuten sich so zu ordnen und zu organisieren, dass 25 Mann in dieser kurzen Zeit den Weg zur Tür finden und die Tür nach draußen verlassen können. Der Erste schlägt vor, die Tür mit seinem Dynamit zu sprengen. Der Zweite schlägt vor, die Ärzte zu verprügeln. Aber Marc hat schließlich den rettenden Einfall, indem er sagt, dass alle einfach ruhig bleiben sollen und dann würde es schon möglich sein, den Raum innerhalb von wenigen Minuten zu verlassen.

12:40 Uhr - Die Ärzte machen sich von dannen – puh, keine Peinlichkeiten, keine unbequemen Fragen, das ist noch' mal gut gegangen.

12:41 Uhr - Die Meute kommt wieder aus seinen Löchern 'raus und macht weiter mit der Party.

13:00 Uhr - Gerade als es so schön war, geht überall in der Schule das Licht aus. Da hat wohl 'mal wieder Einer in der Nähe der zentralen Stromleitung zu dolle Sommer-Silvester gefeiert... Die Clique beschließt also, in den Sumpf zu gehen, da haben sie sowieso mehr Steckdosen für Play-Stations.

15:30 Uhr - Gel-Pause. 30 Minuten.

16:00 Uhr - Fortsetzung der Veranstaltung.

17:00 Uhr - Die THEOaner werden langsam müde, weil die meisten schon seit 2 Uhr morgens oder noch früher wach sind. Also gehen sie nach Hause zu ihren Freundinnen.

17:15 Uhr - Die Eltern der Mädchen sind alles Andere als amüsiert, dass ihre Töchter ,,schon wieder mit solchen Pennern“ die Wohnung besetzen. Vor allem die Tatsache, dass ein Junge der Mutter eines Mädchens direkt nach der Ankunft auf die Schuhe gekotzt hat, stößt einer Frau etwas sauer auf.

17:30 Uhr - Die Eltern verstehen überhaupt nichts, wieso die THEO-Fans schon wieder so früh schlafen müssen. Bevor sie schlafen gehen, noch schnell 'was bei gco eingetragen.

loyalerFan

Damit dürfte alles gesagt sein.

[ernesto, die katze]

frankreich.

ganz eindeutig.