Weihnachtswitze

[carpe diem]

Witze:

A little Weihnachtsgedicht (wurde mal von Udo Jürgens gesungen):


When the snow falls wunderbar,
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit!
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the A....Eimer
***

[Staatenloser]

Lieber guter Weihnachtsmann, jetzt ist ́s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren bist du nun durch ́s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht, auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein: Besitzt du ́nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen, ist rein rechtlich streng genommen Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden. Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt, du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus am Nordpol.
Also sieht es aus, als kommst du nicht aus der EU. Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen, ob deine Arbeit rechtens ist, weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet, ist minderjährig und bereitet uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen, dass Kindern du mit Schlägen drohst.
Darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen und wird bestraft, das wirst du sehen, mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist ́s bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt, es sei denn, dieser Brief bewegt dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!


http://www.smilies.4-user.de/include/Weihnachten/smilie_xmas_525.gif

[carpe diem]

Das Christkind beim Finanzamt


Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh'n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Amt will noch wissen ob es angehen kann,
dass das Christkind soviel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder", wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile."

Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kamen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld."
"Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt, von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

http://www.weihnachten.at/christmas/weihnachtliches/einzelansicht/artikel/das-christkind-beim-finanzamt.html?tx_ttnews%5BbackPid%5D=889&cHash=ca9cf30c15

[Ruepel]

Witze:

A little Weihnachtsgedicht (wurde mal von Udo Jürgens gesungen):


When the snow falls wunderbar,
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit!
Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging off the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the A....Eimer
***

Auch nach der vierten Flasche ist es mir nicht gelungen diesen Scheiß zu entziffern!

[Geronimo]

Denk dir, ich habe das Christkind gesehen!

Es stand an der Theke und konnte nicht mehr stehn.

Es schwankte hinüber zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Hannen Alt.:]

[carpe diem]

Auch nach der vierten Flasche ist es mir nicht gelungen diesen Scheiß zu entziffern!
Lernst jetzt ein bisserl englisch, weil ich mag das jetzt nicht übersetzen, aber du kannst es eh, wollen muttu, wollen.

[Würfelqualle]

Auch nach der vierten Flasche ist es mir nicht gelungen diesen Scheiß zu entziffern!

Du säufst das falsche Zeug !

[Staatenloser]

Auch nach der vierten Flasche ist es mir nicht gelungen diesen Scheiß zu entziffern!

Udo Jürgens - Weihnachtslied
http://www.youtube.com/watch?v=wqZNHFj9YWg&feature=related

Hier der Scheiß für die Ohren. Nach zwei weiteren Flaschen (was auch immer) solltest du sogar mitsingen können.:))

[Hilarius]

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ – Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

[Stanley_Beamish]

Loriot Advent

http://www.youtube.com/watch?v=kvtltxFEAIM

[Menetekel]

Was schenkst du denn zu Weihnachten?

Ja, mein Sohn bekommt etwas, was in zehn Sekunden auf hundert ist.

Ah, einen BMW.

Und was bekommt deine Frau?

Na, die bekommt etwas, was in drei Sekunden auf Hundert ist.
Rot und passend zu ihrem Haar.

Ah, einen Ferrari?

Ja!
Und was schenkst du deiner Frau?

Meine Frau bekommt etwas, was in zwei Sekunden auf Hundert ist.

Ach, so ein schnelles Auto gibt es doch nicht!

Nee, ich schenk ihr doch kein Auto. Sie bekommt eine Personenwaage!

[Ruepel]

Du säufst das falsche Zeug !

Haupsache es wirkt!,der Rest wird mit Tavor blockkiert.

[Staatenloser]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???





Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!


http://www.smilies.4-user.de/include/Weihnachten/smilie_xmas_153.gif

[Ruepel]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???





Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!


http://www.smilies.4-user.de/include/Weihnachten/smilie_xmas_153.gif

Ich schmeiß dat Schwein aus den Hibschrauber!

[carpe diem]

Udo Jürgens - Weihnachtslied
http://www.youtube.com/watch?v=wqZNHFj9YWg&feature=related

Hier der Scheiß für die Ohren. Nach zwei weiteren Flaschen (was auch immer) solltest du sogar mitsingen können.:))

Danke für das Weihnachstlied.

[Staatenloser]

Einer geht noch...

http://www.youtube.com/watch?v=Jdd_RDpXaic&feature=related

Freigegeben ab 18 Jahre

[Eloy]

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fenster-
bank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung
breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14.
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die
provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend
mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt
im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkel-
stieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03.
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der
wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte
für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17.
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Ketten-
schaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt
beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56.
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden
Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten
stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröselt.

21 Uhr 30.
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt
das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50.
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern
des Typs „Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an die tiefhängende
Wolkendecke.

22 Uhr 12.
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommer-
licher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war
eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in
der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei
Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37.
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder
einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten
in Housten sind ratlos.

22 Uhr 50.
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-
Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Mega-
watt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06.
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U.
und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12
betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden.
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die
Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den
stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich,
denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[carpe diem]

Danke für den Beitrag, selten so gelacht.

[Geronimo]

Die Kaffeemaschine war der Bringer! :lach:

[Hilarius]

21 Uhr 50.
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern
des Typs „Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an die tiefhängende
Wolkendecke.............:lach:

[carpe diem]

Entschuldigung nach einer Weihnachtsfeier

An alle Kollegen

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

[carpe diem]

http://i48.tinypic.com/zlyy4g.jpg

[Staatenloser]

http://blog.poeschel.net/images/2007.12/weihnachten.jpg

[carpe diem]

eine kleine Weihnachtserinnerung (Verfasser unbekannt)

Dezember 1946 in einem kleinen Marktflecken im Unterallgäu, kurz vor Weihnachten. Ich war gerade sechs, mein Bruder acht Jahre alt. Er war nicht nur viel größer als ich, sondern auch ziemlich dominant. Immer wusste er alles besser. Deshalb wünschte ich mir sehnlichst ein kleines Schwesterchen, das ich wie eine Puppe lieb haben konnte.

Doch mit Wünschen ist es in dieser Nachkriegszeit schlecht bestellt. Der Standardsatz meiner Eltern zu all unseren Kinderträumen lautete stets: "Dazu haben wir kein Geld." Da kam ich auf die geniale Idee, das Schwesterchen mir einfach vom Christkind zu wünschen. Dann musste es klappen! Meine Eltern tauschten einen vielsagenden Blick; dann stellte mein Vater kurz und knapp fest: "Wir haben keinen Bezugsschein. Du weißt doch, dass man für alles einen braucht." Und damit war die Angelegenheit für ihn erledigt. Nicht so für mich. Nachdem die erste Enttäuschung überwunden war, beschloss ich nämlich, nunmehr diese Angelegenheit selbst in die Hand zu nehmen, genauso wie im letzten Sommer das Problem mit dem Turnverein.

Damals wollte ich unbedingt mitturnen, obwohl Kinder nur ab dem sechsten Lebensjahr aufgenommen wurden - und ich war doch erst fünf. Die Eltern hatten versucht, mich auf "nächstes Jahr" zu vertrösten, aber damit war ich ganz und gar nicht einverstanden gewesen. Jetzt wollte ich turnen, jetzt gleich. Also "überfiel" ich den armen Turnlehrer und führte ihm alles vor, was ich an Turnübungen schon konnte: Purzelbaum vor- und rückwärts, einen - zugegeben - recht wackeligen Handstand an die Wand und ein windschiefes Rad...

Als dies aber alles nicht den gewünschten Eindruck auf den gestrengen Herrn machte, gebrauchte ich meine großen Kulleraugen als Waffe, worauf sein Widerstand dahinschmolz wie Butter in der Sonne. Nun durfte ich als jüngstes aktives Mitglied des Vereins mitturnen. Wo es Bezugsscheine gab, wusste ich. Ich hatte schon einmal mit der Mutti einen geholt. Es dauerte damals ziemlich lange, bis aufgrund dieses merkwürdigen Scheines ein paar Schuhe gekauft werden konnten. Darum war in der Angelegenheit mit dem kleinen Schwesterchen absolut keine Zeit mehr zu verlieren, wenn es noch rechtzeitig bis Weihnachten ankommen sollte.

Also ging ich tags darauf nach der Schule ins Rathaus, um das anscheinend unerlässliche Dokument zu besorgen. Geduldig ließ ich mich mit der langen Warteschlange weiterschieben. Endlich war ich an der Reihe. Kaum reichte ich mit der Nasenspitze über den Schalterrand. Die Dame auf der anderen Seite lupfte etwas ihr wohlgepolstertes Hinterteil aus dem Drehsessel, damit sie mich besser beäugen konnte und fragte gönnerhaft: "Ja, Kloine, was willsch nochert du?" Laut und deutlich schmetterte ich förmlich in den Raum: "Ich möchte bitte einen Bezugsschein für ein Baby!"
Wieherndes Gelächter war die Reaktion. Die Schalterdame plumpste auf ihren Stuhl und lachte; lachte, dass ihr die Tränen kamen. Ein Mann neben mir schlug sich ein ums andere Mal auf die Schenkel und röhrte: "Sakra, Sakra! Ja, do legsch die nieder!"

Verständnislos schaute ich in die Runde. Die Erwachsenen waren manchmal schon reichlich komisch. . . Schließlich kramte die Dame ein grünes Formular aus einer Schublade, das sie mir immer noch glucksend überreichte: "Do hosch dein Bezugsschein für a Bäbie." Und der Schenkelklopfer gab mir noch den Rat: "Du, Föhl, gib des aber deim Vattr, sonscht nutzt des fei nix !" Erneutes Gelächter. Aber das hörte ich schon nicht mehr. Überglücklich rannte ich mit dem Bezugsschein - was immer es gewesen sein mag - nach Hause. Trotzdem muss irgendetwas schiefgelaufen sein, denn die Lieferzeit war wirklich ungebührlich lang. Am Weihnachtsabend lag kein Schwesterchen unter dem Christbaum.

Erst zwei Jahre später, sieben Tage nach Weihnachten, konnte der Bezugsschein endlich eingelöst werden. Und dann noch falsch. Statt der beantragten kleinen Schwester kam ein Bruder an - ganz verschrumpelt und ohne Haare! Am liebsten hätte ich ihn umgetauscht. Doch die Hebamme sagte, das ginge leider nicht. Man muss es so nehmen wie es kommt. soll aber besser werden im Laufe der Zeit!

Wie gesagt, irgendetwas war schief gelaufen.
Man weiß ja nie, wie langsam und unzuverlässig die Behörden manchmal arbeiten...

[Freikorps]

Bayrische Weihnacht:

Advent im Bayrischen Wald

Autor: Toni Lauerer



Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber Seppi, einem 10-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns.



Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.

De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.

Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.

Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.



Kripp´m san langweile.

Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.

Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.

Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.

Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.

Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.

Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.

Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.

Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.

Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.



Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:

Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,

erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,

dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür.

Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf.



Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag

Owa oans is gwiß - da Adpfend kimmt olawei wieda !!!

[Freikorps]

Eine Dienstanweisung für Beamte



Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren und mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden (ArbOrgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01. Dezember 1980):



§1 Dienstweihnachtsbäume



Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.



§2 Aufstellen von Dwbm



Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass:



1. der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

2. der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie mehr links, mehr rechts usw. korrigiert),

3. im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.



§3 Behandlung der Beleuchtung



Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Betriebsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten über die Gefahren von Feuerbrünsten hinreichend unterrichtet sind und während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.



§4 Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern



In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:



Maria: möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person

Josef: älterer Beamter mit Bart

Kind: kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender

Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen

Heilige Drei Könige: sehr religiöse Beamte



Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.





Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zuständigkeitsbereichen bekannt zu geben.



Die verfassungsmäßigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.



Im Auftrag

Müller-Lüdenscheidt

[carpe diem]

kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???


Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

[Freikorps]

Anglo-germanisches Weihnachtsgedicht
When the last Kalender-sheets
flattern trough the winter-streets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stüble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!"
Goes the Tännchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
We are killed bis to Silvester!

Then he fills the last Glas wine –
yes, this is the christmastime!
Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine –
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine –
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstreß,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the geschenkkarton von Pappi.

The family begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.
Bis our mother plötzlich flennt:
The christmas-Gans im Ofen brennt!"

Her nose indeed is very fine
Ende of the Weihnachtstime.

[carpe diem]

http://www.youtube.com/watch?v=9TyqJzhjYT4

Leise rieselt die Vier
auf das Prüfungspapier
weihnachtlich glänzet die Null
zu Hause fällt Papa vom Stuhl

[Thauris]

Das Weihnachtsgeschenk in letzter Sekunde - ein wahres must-have. :hihi:

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top


http://ecx.images-amazon.com/images/I/51dmPeiGT2L._SL500_AA240_.jpg (http://www.amazon.de/gp/product/images/B000R0JDSI/ref=dp_image_z_0?ie=UTF8&n=16435051&s=sports)

Top-Gerät mit kleinen Schwächen, 19. Dezember 2009 Von J. Dreste (Düsseldorf) -
(REAL NAME)
Wirklich ein fantastisches und handliches Allzweckgerät.
Was mich nur ein bisschen stört, ist die Tatsache, daß grundlegende Alltagsfunktionen doch teilweise etwas schwer zu erreichen, bzw. zu bedienen sind.
So ist z.B. der integrierte Teilchenbeschleuniger nur dann korrekt in Betrieb zu nehmen, wenn die Nagelfeile und der Korkenzieher in einem Winkel von exakt 107,2 Grad ausgeklappt sind.
Nervig ist auch das unangenehme Summen, das der Schutzschild-Generator von sich gibt, wenn der Schild von Luft-Boden-Rakten getroffen wird.
Außerdem ist die Notfall-Rettungskapsel mit einer Kapazität von 6 Personen eindeutig unterdimensoniert und kann nur dann abgesprengt werden, wenn das Messer sich in waagerechter Lage befindet. Hier sollte der Hersteller eindeutig nachbessern.
Wer aber mit diesen kleinen Einschränkungen leben kann, der bekommt ein Multitool an die Hand, welches man schon nach kurzer Zeit im Alltagsgebrauch nicht mehr missen möchte.
Mein persönlicher Favourit ist jedenfalls neben der sauber integrierten Schlafcouch ganz eindeutig die Antigrav-Funktion, mit der sich Lasten bis 300 Tonnen in einem Meter Höhe frei schwebend spielend leicht transportieren lassen, eine unerlässliche Funktion für jeden Familieneinkauf.



Von Benjamin Miller -
(REAL NAME) Als ich mir damit die Nasenhaare trimmen wollte, gabs einen Kurzschluss zwischen dem integrierten Flux-Kompensator und der eingebauten Urananreicherungsanlage. Seither hängt mein linkes Nasenloch im Jahr 1808 fest. DANKE WENGER!




3.0 von 5 Sternen Gut, aber wichtige Tools fehlen, 21. Dezember 2009
Von A. Toussaint (Karlsruhe) -
(REAL NAME)
Zwar bin ich insgesamt zufrieden mit diesem Multitool, aber leider treten doch immer wieder Situationen auf, in denen grundlegende Tools fehlen:

1. Ein Notstromaggregat: Unterwasserschlagbohrer und Lenkratetenziellaser sind zwar in der Theorie äußerst nützlich (und in der Benutzung gewohnt anwenderfreundlich), in der Praxis hat man aber oft keine Steckdose griffbereit. Wieviel mehr Aufwand hätte es da schon bedeutet, ein kleinen Stromaggregat zu integrieren? (Natürlich für den Einsatz unter Wasser geeignet, sonst steht man mit dem Schlagbohrer schon wieder dumm da...)
2. Einen Fluxkonverter: Braucht man ständig, NIE hat einer einen dabei. Auch hier wieder nicht. Warum sträubt sich die Industrie dermaßen dagegen?
3. Eine Repetierarmbrust: Ich verstehe diese Fixierung der Firma Wenger auf Nahkampfwaffen nicht. Da integriert man sowohl Degen als Langschwert, die kaum jemand vernünftig zu handhaben weiß, und bietet keine einzige jagdgeeignete Fernkampfwaffe? Schade!
4. Besser aufgeteilten Stauraum: Dass man bis zu 6 Kästen Bier in den ausklappbaren Stauraum bekommt, ist zwar eine feine Sache, aber was ist mit Anzugträgern? Hier wurde eine tolle Möglichkeit verpasst, eine kleine Gaderobe zu integrieren, die ein knitterfreies Aufhängen von Anzügen ermöglicht.

Allerdings muss ich sagen, dass das von Herrn Dreste erwähnte Summen des Schutzschildgenerators bei mir nicht auftritt. Das Handbuch gibt zu bedenken, dass Sie nie gleichzeitig einen Fluxkonverter in der Nähe in Betrieb haben sollten. Vielleicht war das das Problem?

Lobend erwähnt seien am Ende noch die ausklappbare Encyclopaedia Britannica und der reversible Quantennecator, mit dem es schon mehrfach gelungen ist, Schroedingers Katze zu töten...

[Thauris]

http://www.fsv-germania-storkow.de/wp-content/uploads/strip_0873.jpg

[Gawen]

...Weihnachtsgesang...

Opa: Macht daß ihr da wech kommt!!!

...Schüsse...

Opa: Güllelerchen!!!

...weiter Schüsse...

Reporter: Der Singkreis des Landfrauenvereins Heringsmoor war nur einer von zahlreichen Vortragsgruppen und Einzelkünstlern, die wochenlang vergeblich versuchten, in das städtische Seniorenstift am Höcklager Industrieweg einzudringen. Dem inneren Dran, alten Menscher zur Weihnachtszeit eine Freude zu machen, stand immerwieder die kompromißlose Abwehrbereitschaft der Heiminsassen gegenüber, die es leid sind, als Publikum für Amateuraufführungen herhalten zu müssen. So jedenfalls erklärt es der 89jährige Josef Röhrmöller, als Sprecher des Ältestenrates.

Röhrmöller: Ja wir wolln hier vor Weihnachten einmal in Ruhe Kaffee trinken und nicht dauernd dies Gejiedel und Gefiedel an'e Ohren habm. Und wenn das im Guten nich geht, dann müssen wir Maßnahmen ergreifen.

Reporter: Maßnahmen, die sich am Anfang nur auf die hermetische Abriegelung des Gebäudekomplexes beschränkten. Röhrmöllers Erfahrungen als Infanterist 1943 im Kesselvon Tscherkassi, als seine Kameraden in einer ähnlich verzweifelten Situation waren, kommen jetzt den Heimbewohnern zugute. Die wuchtigen Eisenmöbel vor den Außentüren, Stacheldrahtrollen vor den besonders gefährdeten Sutterainfenstern sowie verschweißte Sieldeckel im Kellerbereich, reichten jedoch schon bald nicht mehr aus. Rund um die Uhr wurden Heimbewohner zum Wachdienst eingeteilt.

Röhrmöller: Ja die Probleme sind praktisch Tach und Nacht nich. Morgens fallen schon die Plagen vonner Gesamtschule über uns her mit ihrem Flötenkreis. Die fiepen hier rum mit Mach hoch die Tür und Klingglöckchen und alles falsch und durcheinander. Dat is nicht zu ertragen. Inner Mittachsstunde hab'n wir dann meistens diese Trampeltänzer vom Trachtenverein Strohkruch, die will keiner mehr sehen, aber mit uns kann mans ja machen.

Reporter: Besonders kritisch wird es am Abend, wenn die Aufmerksamkeit der alten Menschen nach einem langen Wachdienst zu erlahmen droht. Dann nämlich pirscht sich im Schutz der Dunkelheit der Jagdbläserchor 'Hubertus' aus Niederstenbreckelwede heran.

Röhrmöller: Ja die tröten hier Die Sau ist tot, wenn unsereiner nur in Ruhe fernsehen will. Und da bin ich dann zum ersten Mal mit'm Schrotdrilling dazwischengegangen.

Reporter: Nicht minder gefürchtet ist unter den Senioren die Schöppenwessler Speeldeel mit ihrem niederdeutschen Schwank Krach um Jolante, die aber in diesem Jahr, wenn auch gegen ein empfindlich hohes Schweigegeld wieder abzog. Doch nicht immer lassen sich die vorweihnachtlichen Besucher so unkompliziert abwehren. Der Chantichor Ankommersiel mit seinem Adventsrepertoire wie Christus war ein Steuermann oder Wir lagen auf Kiel vor Bethlehem ließ sich aus Hubschraubern auf das Flachdach des Speisesaals absetzen, in der vergeblichen Hoffnung, durch einen Lüftungsschacht zur besinnlichen Kaffeetafel vorzudringen. Nach 25 Jahren Heimerfahrung kennt Opa Röhrmöller inzwischen alle Tricks.

Röhrmöller: Ja wir hatten die Tage einen hier, der gab sich als Klemptner aus und wollte nach 'e Heizkörper kucken. Und ich denk noch, da is doch wat faul, mach 'ne Taschenkontrolle und siehe da, kein Werkzeug und nix. Stattdessen dieser elende Gedichtband Wiehnacht ob de Hallig, damit wollte er uns hier den Abend versaun. Und jetzt komm' Sie.

Reporter: Schlußendlich waren alle Anstrengungen der alten Leute umsonst. Am frühen Nachmittag des 2. Advent hielt die Schweißnaht der Feuertür zum Babitoratlager dem karitativen Ansturm nicht mehr stand. Die tapferen Bewohner des Seniorenstifts wurden von der vorweihnachtlichen Stimmung doch noch eingeholt.

[meckerle]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
.................
Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

[meckerle]

Weihnachten stand vor der Tür. Fritz, der ewige Junggeselle stand der endlich gefundenen Braut, Elle, noch ziemlich fremd gegenüber. Da war es für ihn schwer, das richtige Geschenk zu finden. Nach langem Überlegen entschloß er sich, ihr ein Paar feine Handschuhe zu schenken und ihr diese mit einem Brief übermitteln zu lassen. Der Brief nahm in jeder Zeile Bezug auf das Geschenk, nämlich die Handschuhe. Im gleichen Geschäft kaufte er auch für seine Schwester Erna ein paar Schlüpfer. Als Bruder konnte er sich das ja erlauben. Durch ein tragisches Mißgeschick und Unachtsamkeit der Verkäuferin wurden aber beide Päckchen verwechselt, so daß die Schwester die Handschuhe, die Braut aber die Schlüpfer, jedoch mit richtigen Brief bekam. Als Ella, die Braut in froher Stimmung das Paket mit den Schlüpfern erhielt und es öffnete, las sie im beiliegenden Brief folgende Zeilen, die sie bewogen, die freundschaftlichen Beziehungen zu Fritz sofort abzubrechen.


Liebste Ella!
Lange habe ich darüber nachgedacht, womit ich dir als Zeichen meiner Liebe eine kleine Freude machen könnte. Neulich habe ich nun endlich bemerkt, was Du am Nötigsten brauchst. Du findest es im beiliegenden Päckchen. Gern würde ich dabei sein, wenn Du sie zum ersten Mal anziehst. Am liebsten zöge ich sie dir jedoch selber an. Verlebe glückliche Tage darin. Hoffentlich gefallen sie nicht nur Dir, sondern Auch vielen anderen. Sie sind sehr schön und werden Dir sicher gefallen. Ich habe sie extra eine Nummer zu klein genommen, denn sie weiten sich mit der Zeit, und es sieht besser aus, wenn sie stramm sitzen. Die Wahl war schwer. Es waren auch lange da, bis zum Gelenk, aber ich dachte, je kürzer, desto lieber. Auch solche mit Pelzfutter gab es, aber die kratzen so auf der Haut. Außerdem geht es ja auf den Frühling zu, wo Du, wie ich ja weiß, überhaupt keine trägst. Ich wollte Dir zuerst lederne schenken mit Stulpen und andere. reizenden Motiven, aber ich entschloß mich dann doch für die durchbrochenen. Das ist auch luftig für die heißen Tage und Du siehst immer gut angezogen aus. Verlier sie nicht. wenn Du mal eingeladen bist, lasse sie nicht liegen. Auch passe in der Straßenbahn auf, solche kleinen Sachen bekommt man leicht gestohlen. Zieh sie nicht halb an und trage sie nicht heruntergeklappt. Ich habe absichtlich Reißverschluß gewählt, wenn Du es einmal besonders eilig haben solltest. Wenn es warm ist, sieht es übrigens auch schick aus, wenn Du sie in der Hand trägst. Sie werden wahrscheinlich nicht lange sauber bleiben, es haben so viele Leute schmutzige Hände. Wenn Du sie reinigen willst, so begieße sie mit Benzin und setze Dich damit in die Sonne. Bevor Du sie anzieht, mußt Du einmal kräftig hineinpusten. Wenn sie Dir nicht gefallen sollten, dann kannst Du sie ja umtauschen, der Verkäufer probiert Dir gern andere an. Wenn sie nicht mehr zu gebrauchen - oder zu klein oder kaputt sind - wirf sie nicht weg, sondern gib sie mir zurück, ich kann sie dann gut noch als Fensterlappen benutzen oder meine Brillengläser mit putzen.
In der Hoffnung, daß sie Dir gut gefallen und daß Du stolz sein wirst, sie allen Deinen Bekannten vorzuführen
bin ich Dein treuer
Fritz

[meckerle]

Rezept für Weihnachtsgebäck

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Tasse braunen Zucker
Saft von einer Zitrone
Nüsse
1 Flasche schottischen Whisky

Öffnen Sie die Flasche Whisky und probieren Sie ihn auf seine Qualität.
Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut. Um sicher zu sein, daß es sich um die beste Qualität handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie aus. Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen Sie weiter.
Stellen Sie sicher, daß der Whisky noch immer OK ist: Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tassen mit den getrockneten Früchten hinterher. Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefrüchteten Trockne zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraumzieher.
Schmecken Sie das Backpulver ab und prüfen Sie den Whisky auf seine Färbung zu checken. Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnliches. Was soll's? Prüfen Sie den Whisky! Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen Sie die Nüsse aus. Fügen Sie einen großen Löffen Rizinusöl hinzu und rühren mit dem Zeigefinger kräftig durch.
Löffel! Vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Küche finden, verdammt nochmal!
Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350 Grad. Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster. Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett.
Fröhliche Weihnachten.

[Stadtknecht]

Eine Dienstanweisung für Beamte



Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren und mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden (ArbOrgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01. Dezember 1980):



§1 Dienstweihnachtsbäume



Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.



§2 Aufstellen von Dwbm



Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass:



1. der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

2. der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie mehr links, mehr rechts usw. korrigiert),

3. im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.



§3 Behandlung der Beleuchtung



Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Betriebsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten über die Gefahren von Feuerbrünsten hinreichend unterrichtet sind und während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.



§4 Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern



In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:



Maria: möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person

Josef: älterer Beamter mit Bart

Kind: kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender

Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen

Heilige Drei Könige: sehr religiöse Beamte



Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.





Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zuständigkeitsbereichen bekannt zu geben.



Die verfassungsmäßigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.



Im Auftrag

Müller-Lüdenscheidt


Maaaaaaannnnnnn! Warum postest Du etwas erst jetzt?!!

Der ist so gut, den hänge ich ans schwarze Brett! :)) :)) :))

[Der Gerechte]

Hier, ein guter Weihnachtsfilm: "Santa`s Slay"

http://www.youtube.com/watch?v=camndOJGmSM

Wenn man ihn den Kindern vorm Heiligen Abend zeigt, dann haben sie wieder Respekt vorm Weihnachtsmann ;) :D

[Thauris]

Hier, ein guter Weihnachtsfilm: "Santa`s Slay"

http://www.youtube.com/watch?v=camndOJGmSM

Wenn man ihn den Kindern vorm Heiligen Abend zeigt, dann haben sie wieder Respekt vorm Weihnachtsmann ;) :D


Der is wirklich krass!

http://www.youtube.com/watch?v=FKrsAFWPnl4&NR=1