Der Beste Witz

[Rocky]

Hier hat es doch recht gute DDR Erfahrene.

Da berichtet der Spiegel ueber dreissig DDR Witze.

Welcher ist nach Meinung unserer DDR Erfahrenen der Beste?

Ich habe Witz 1 sehr gut gefunden, aber ich bin noch nicht mal ein DDR Amateur, ich bin ein DDR Ignorant.

Interessiert,

Rocky

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,455904,00.html

[Misteredd]

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: 1. Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. 2. Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie. 3. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

[Misteredd]

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" - "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" - "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" - "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" - "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" - "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" - "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

[Misteredd]

Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet wieder: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft." Die antwortet nochmals: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist fragt verzweifelt: "Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?" Antwort: "Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Gaskocher."

[Misteredd]

Zwei Volkspolizisten gehen auf Streife. Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?" Der andere Polizist denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe." Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist den Weiß auch eine Farbe?" Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe." Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."

[Misteredd]

Altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten: "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus Prinzip?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht." Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

[wtf]

Ich finde eigentlich die Typen am witzigsten, die dem kollabierten Großgefängnis DDR mit zunehmender Verrottungsdauer immer weinerlicher hinterhertrauern und sich windenderweise, langatmig verkünden, daß der Sozialismus quasi vor der Tür steht, und sei es in Form des Inkatölpels.

Das ist irgendwie putzig.

[Misteredd]

CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich bestimmt, ist der Sieger.

Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist circa 840.000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"

Zu guter Letzt ist der Stasi-Agent an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecken: "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch: "Er hats mir gestanden..."

Der ist super! :)) :))

[bernhard44]

zwei Vopos gehen Streife, einer mit Schäferhund.
Sagt der eine zum andern: "du sag mal wieso hat dein Hund eigentlich zwei Arschlöcher?"
"Wieso, mein Hund hat keine zwei Arschlöcher!" antwortet der andere.
Aber ich habe genau gehört wie der eine Passant gesagt hat:" guck da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern"!

[bernhard44]

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "du soll ich die mal einen politischen Witz erzählen"? Neee lieber nicht, mein Vater ist bei der Polizei!
Macht doch nischt, ich erzähle ihn auch gaaanz langsam!

[Rocky]

Misteredd:

Muss sagen, das ist eine Klasse Sammlung. Da wir seit zwei Tagen einen Blizzard haben, und die Strassen alle unbefahrbar sind, besonders wegen den Schneeverwehungen, hocke ich halt hier, und versuche mir die Zeit zu vertreiben. Du hilftst da sehr nett. Dankeschoen dafuer.

Gestern habe ich versucht garstig zu sein im US Soldaten/Bin Laden thread, ist aber nur borniertes und nix Unterhaltendes als Antwort rausgekommen.

Im 30,000 mehr GIs haber ich's dann mit guter Information und Information aus erster Hand versucht belehrend zu wirken. Ist auch langweilig, weil die, die ich mit Information verwirre, eben nicht mehr antworten. Das Hexle und Nebulus Gebell ist so baertig geworden , dass absolut kein Unterhaltungswert mehr drin ist.

Aber hier habe ich was gefunden. Ich habe lauthals gelacht bei einigen Witzen im Spiegel und einigen von Dir.

Well, die Wetterfroesche sagen, dass bis morgen frueh die Strassen wieder befahrbar seien. Dann habe ich ja wieder anderes zu tun. Aber bis dahin?

Uebrigens moechte ich Dir eine Episode erzaehlen, die sogar mich freudig uberrascht hat. Ich bekomme die WSJournal geliefert, morgens um fuenf Uhr an den Driveway. Die wird in Denver satellitengedruckt, und dann die etwa 60 Meilen nach Colorado Springs mit dem Truck gefahren. Nun, die I 25 Interstate zwischen Denver und Colorado Springs ist schon seit gestern nachmittag geschlossen, vermutlich bis heute Mitternacht. Ich habe einen Anruf von New York bekommen, in dem sich irgendein Angestellter der WSJ fuer die Nichtauslieferung wortreich entschuldigt hat, und hat Kompensation fuer die nicht ausgelieferte Zeitung angeboten. Das nenne ich Kundendienst.

Uebrigens sind auch der Denver und Colorado Springs Airport seit gestern nachmittag, vermutlich bis morgen frueh geschlossen. Den Reisenden wird gesagt, dass es bis Montag morgen dauern kann, bis alle Reisenden abgefertigt sind. So lange sind sie stuck im Airport. Das naechste Hotel oder sonstiger Service vom Denver Terminal ist etwa 10 Meilen entfernt, und der Pena Boulevard, der das Terminal mit der Zivilisation verbindet, ist unpassierbar. Eine Bekannte von mir hockt dort, weil sie ueber Weihnachten nach Long Island zu den Kindern fliegen wollte. Die ist stocksauer, sagt sie ueber's Handy, aber mit Petrus kann man halt nicht verhandeln. Der bringt sogar die Klimaforschungs Scharlatane zur Weissglut.

Well, nochmals Danke fuer die unterhaltsamen Witze,

Rocky

Auch danke an Bernhard

[bernhard44]

Bei einem Rundgang in der Psychiatrie fragt ein Kontrolleur den Anstaltsleiter warum die jeweiligen Patienten eingewiesen wurden.
Bei einem Mann gibt der Leiter Republikflucht als Grund an.
„Republikflüchtlinge landen doch aber im Zuchthaus“, sagt der Kontrolleur.
Der Leiter der Anstalt: “Ja aber der ist schon dreimal nach Polen abgehauen“!

[Misteredd]

Ein VoPo hält einen betrunkenen Autofahrer an:

"Papiere bitte!"

" Hamm wa nich dabei!"

"Aber sie müssen sich ausweisen!"

Erstaunt:

"Wie, kann man dass jetzt selbst tun?"

[arnd]

Nach einem verheerenden Atomkrieg bleiben als einzige Überlebende der Menschheit Erich Honecker und eine junge US Amerikanerin übrig.

Sagt die Amerikanerin : "Wir müssen nun für den Fortbestand der Menschheit sorgen."

Darauf Honecker: "Aber nur wenn sie die DDR anerkennen!"

[Misteredd]

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!" Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich ab. "Lieber sterbe ich!" - "Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel noch mal, wiederholt sein Angebot. Erich ist fest entschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tus." und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!" Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

[Misteredd]

Erich Honecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich "Stellst dich mal an und schaust, was es gibt." Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will "Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?" - "Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen."

[Misteredd]

Eine japanische Delegation ist eingeladen, die DDR zu besichtigen. Als der Besuch dem Ende entgegengeht, fragen die DDRler die Japaner, wie ihnen denn die DDR gefallen hat. "Oh, sehr gut", antworten die Japaner höflich. "Und was hat Ihnen bei uns am besten gefallen?" Antworten die Japaner: "Ihre Museen: Pergamon, Pentacon und Robotron."

[Misteredd]

Woran erkennt man, das einen die Stasi abhört?

An dem neuen Trafohäuschen vor der Tür und an dem neuen Schrank im Schlafzimmer!

[bernhard44]

tja, die Mikroelektronik der "DDR" ist nicht kleinzukriegen! :]

[arnd]

Walter Ulbricht auf einem SED Parteitag:

"1945 standen wir vor einem großen Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter."

[Rocky]

Jetzt moechte ich doch den Witz Nr 1 vom Spiegel hier reinstellen, der mir so gut gefallen hat, und der mich dazu veranlasst hat, den thread anzufangen:

<ZITAT>
Vor längerer Zeit haben sich Willy Brandt und Walter Ulbricht getroffen. Nach den offiziellen Gesprächen kam es zu einem Schwätzchen. Walter fragt Willy: "Mich würde interessieren, was für ein Hobby Sie haben." Darauf Willy: "Ich sammle die Witze, die die Leute über mich machen. Und haben Sie auch ein Hobby?" Walter: " Ja, fast das gleiche wie Ihres. Ich sammle die Leute, die Witze über mich machen."
</ZITAT>

Rocky

[Jodlerkönig]

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Wessi: "Wir auch!!"
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Ein Ehepaar. Er: "Dü, Schatz. Isch les' hier geroade, dass die DDR zü den 10 führenden Indüstrinoationen dea Welt jehört. Isch hob´s doch immer jewusst, dass das sözioalistische System nie versachen werden tüt. Das muss isch gleich mein Vetter in Westen schreiben." "Klar," sagt sie, "und wenn Du grade dabei bist, schreib ihm, er soll uns zu Ostern ein paar Rollen Klopapier rüberschicken."
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Treffen sich drei Penner im Lübecker Stadtpark! Jammert der erste: "Ich bin gestern 5 Stunden vor der Sparkasse gesessen und habe mir nur 5,- € erbettelt!" Sagt der Zweite: "Jau, lausige Zeiten! Ich bin 6 Stunden vor der Deutschen Bank gesessen und habe gerade mal 2,50 Euro verdient!" Grinst der dritte Penner: "Ich habe heute am Bahnhof in 20 Minuten weit über 100,- Euro gemacht! "Was, wie das denn?" "Na, ganz einfach! Ich hatte mir ein Schild gemalt: "Bin Ossi und will wieder nach Hause!"
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Warum kann man Ossis nicht auf BSE untersuchen? Nun, dazu benötigt das Labor Hirn und Rückgrat!
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Ein Sachse betritt einen Lübecker Baumarkt und fragt nach einem Bohrer für ein 8 mm-Loch! Der Verkäufer (ein strammer Wessi!) will ihn verarschen und sagt: "Tja, da nehmen Sie am besten einen 3er und einen 5er-Bohrer! 3 + 5 sind 8!" Darauf der Sachse: "Gude Idee, aber isch nemm liebr zwei 4er - dann brauchsch de Bohrer ne wechsele!"
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Eine Ossi-Mutter schreibt ihrem in den Westen rübergemachten Sohn:
Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du merkst, dass ich noch lebe. Ich schreibe auch ganz langsam, weil ich weiß, dass du beim VEB Schulkombinat nicht gelernt hast, schnell zu lesen.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich allerdings bis heute nicht wiedergesehen. Scheiß neumodische West-Technik heutzutage!
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Wodka-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete zu heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis die Leute vom Krematorium das Feuer unter Kontrolle hatten.

. Onkel Karl ist was ganz Schlimmes passiert: hat sich den Penis abgeschnitten! Beim Kauf des Rasiermessers stand aber ausdrücklich in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Am Dienstag sind wir gegen Hochwasser geimpft worden. Ich finde das schade - jetzt kriegen wir keine Spenden mehr aus dem Westen!
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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"Sind die Ossis eigentlich unsere Freunde oder unsere Brueder?"

"Sie müssen unserer Brueder sein. Freunde kann man sich aussuchen."
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Für die Wessis ist es Klopapier, für die Ossis die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.
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Ein Ossi beim Arzt: "Hat das Medikament, das sie mir geben, irgendwelche schlimme Nebenwirkungen ?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, daß sie wieder arbeitsfähig werden."
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Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi laufen durch den Wald. Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt "jeder von Euch hat nunmehr einen Wunsch frei". Darauf der Pole: "Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes bekommt". Schwupps, schon hatte jeder Pole einen Mercedes. Der Ossi: "Nu ja, wenn Du mich so fragst...., dann hätt ich gerne die Mauer wieder" Schwupps und schon war die Mauer wieder da. Daraufhin der Wessi: "Hmmm die Polen haben alle einen Daimler, die Mauer steht wieder, ja dann hätte ich gerne ein Bier".
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[basti]

wie schon im spiegel steht, werden die wenigsten die ossiwitze überhaupt noch verstehen. insbesondere die witze, die in der ddr über die ddr selbst entstanden sind.


Wird einer von der Volkspolizei angehalten: "Können Sie sich ausweisen?"
Staunt der : "Kann man das jetzt selbst?"


Aus dem Programm des Parteitages der SED:
1. Hereintragen des Präsidiums.
2. Synchronisieren der Herzschrittmacher.
3. Absingen des Liedes: "Wir sind die junge Garde des Proletariats."


Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?"
"Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung.
"Ju", sagt da Ulbricht, "das ist ungefähr wie bei uns."

Ulbricht stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Der Teufel fragt Ulbricht: "Wo möchtest du hin, in die kapitalistische oder die sozialistische Hölle?"
Darauf antwortet Ulbricht: "Den Sozialismus kenne ich ja nun schon, zeige mir doch einmal den Kapitalismus!"
Der Teufel öffnet eine Tür und Ulbricht schaut hinein. Er sieht ein paar Gestallten, die auf Nagelbrettern sitzen und liegen.
"Nein", sagt Ulbricht, "da möchte ich nicht hin, den ganzen Tag auf diesen Nägeln, das tut doch weh. Ich gehe lieber wieder in den Sozialismus."
Der Teufel schloss die Tür, ging zur nächsten und öffnete diese. Da saßen Gestalten in der Mitte des Raumes und diskutierten. Ulbricht trat ein und fragte: "Was macht ihr denn da?"
Eine Gestalt erhob sich und sagte: "Na was wohl? Haben wir Bretter, haben wir keine Nägel. Haben wir Nägel, haben wir keine Bretter. Haben wir beides, machen wir erstmal eine Arbeitsversammlung mit anschließender Arbeitsschutzbelehrung!"


witze über ossis von wessis hingegen sind meistens einfach nur dumm, obwohl ...

Was kommt heraus, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt? Ein arroganter Arbeitsloser. :))

[Mark Mallokent]

Ist nur am Rande ein DDR-Witz, aber ich finde ihn trotzdem gut:
Putin, Clinton und Schröder (damals noch alle an der Macht) sitzen zusammen bei einem Bierchen und klagen sich ihre Sorgen: "Es ist zum kotzen", sagt Putin. "Ich habe 14 Leibwächter und ich weiß genau: Einer will mich umbringen, aber ich weiß nicht welcher". "Tja", sagt Clinton, "schön ist das nicht, aber ich habe es auch nicht leicht. Ich habe 14 Praktikantinnen im Weißen Haus und ich weiß genau: Eine hat Aids. Aber ich weiß nicht welche". "Wir haben alle unsere Sorgen", sagt Schröder. "Ich habe 14 Minister und ich weiß genau: Einer ist gut. Aber ich weiß nicht welcher". :smoke:

[George Rico]

Jetzt moechte ich doch den Witz Nr 1 vom Spiegel hier reinstellen, der mir so gut gefallen hat, und der mich dazu veranlasst hat, den thread anzufangen:

<ZITAT>
Vor längerer Zeit haben sich Willy Brandt und Walter Ulbricht getroffen. Nach den offiziellen Gesprächen kam es zu einem Schwätzchen. Walter fragt Willy: "Mich würde interessieren, was für ein Hobby Sie haben." Darauf Willy: "Ich sammle die Witze, die die Leute über mich machen. Und haben Sie auch ein Hobby?" Walter: " Ja, fast das gleiche wie Ihres. Ich sammle die Leute, die Witze über mich machen."
</ZITAT>

Rocky

Der ist echt gut. :hihi:

[Rocky]

Der Spiegel hat die naechsten 30 DDR Witze geladen.
Dieses mal ist es der Witz Nr 10, der mich zum Schmunzeln gebracht hat.

Was denkt Ihr daruber?

<WITZ 10>
In der DDR wurden die Betten abgeschafft. Warum?

Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.

Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.

Der Klassenfeind schläft nicht.

Der Rest sitzt.



</WITZ>

[KrascherHistory]

Ist nur am Rande ein DDR-Witz, aber ich finde ihn trotzdem gut:
Putin, Clinton und Schröder (damals noch alle an der Macht) sitzen zusammen bei einem Bierchen und klagen sich ihre Sorgen: "Es ist zum kotzen", sagt Putin. "Ich habe 14 Leibwächter und ich weiß genau: Einer will mich umbringen, aber ich weiß nicht welcher". "Tja", sagt Clinton, "schön ist das nicht, aber ich habe es auch nicht leicht. Ich habe 14 Praktikantinnen im Weißen Haus und ich weiß genau: Eine hat Aids. Aber ich weiß nicht welche". "Wir haben alle unsere Sorgen", sagt Schröder. "Ich habe 14 Minister und ich weiß genau: Einer ist gut. Aber ich weiß nicht welcher". :smoke:

Hätte ich dir gar nicht zugetraut !

Oder hast´n Ghostwriter ? :))

[franek]

Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.

oder

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.

oder

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

[franek]

Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

oder

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

oder

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

oder

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken - warum? - Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

[Meister Lampe]

Ich hab auch noch nen DDR-Witz:

Mitte der 70er Jahre findet eine große Weltausstellung statt, bei der Länder ihr technisches Know-How darstellen könne. Die DDR nimmt natürlich auch teil. Nach dem Ende der Ausstellung muß der Delegationsleiter zu Honecker und Bericht erstatten.
"Genosse Delegationsleiter, was können sie berichten?"
"Genosse Honecker, die Japaner haben einen Fernseher in der Größe einer Streichholzschachtel gebaut!"
"Diese verdammten Kapitalisten! Was haben wir im Gegenzug präsentiert?"
"Eine noch größere Ingenieursleistung! Eine Streichholzschachtel in der Größe eines Fernsehers!"

[Meister Lampe]

Und noch ein Witz aus dem sozialistischen Ausland, der UdSSR nämlich. Waren auch so die 70er.

Ein Zug rollt durch Sibirien. Irgendwann muss der Zug anhalten, weil die Gleise zu Ende sind. Wie reagieren die Regierungschefs der Sowjetunion, wenn sie im Zug sitzen?
Lenin befielt, in den Wald zu gehen, um Holz für die Schienen zu schlagen. Andere müssen in einem nahegelegenen Berg nach Eisen schürfen, eine dritte Gruppe erhält den Auftrag, ein Stahlwerk zu bauen.
Stalin lässt den Zugführer und die Hälfte des Personals erschiessen.
Chruschtschow lässt die hinter dem Zug befindlichen Schienen herausreissen, um sie vor dem Zug wieder anzubringen.
Und Breschnew? Er befielt, die Vorhänge in den Wagons herunterzulassen und alle müssen rythmische Schaukelbewegungen machen. Die Fahrt geht weiter!

[Rocky]

Die dritte Ladung DDR Witze ist im Spiegel angekommen.

My Favorite ist Witz #1:

"
Wie macht man aus einer Banane einen Kompass?

Man legt sie auf die Berliner Mauer. Da, wo abgebissen ist, ist Osten.
"

Have Fun,

Rocky

[KrascherHistory]

Das amerikanische AIDS-Virus ist unheilbar.

Das Sowjetische unbesiegbar !

************************************

Früher sagten die sarkastischen DDR-Bürger:
"Lieber AIDS, als gar nix aus dem Westen"

[Biskra]

Was sind die vier Hauptprobleme beim Aufbau des Sozialismus?

Frühling, Sommer, Herbst und Winter.


Den mag ich irgendwie. :]

[Angel of Retribution]

Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn erklärt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Begreifen tut er ihn eh nicht.

oder

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern? Türken sprechen meist besser deutsch.

oder

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.


Ein jämmerlicher Versuch des in jeder Hinsicht zu kurz gekommenen Nordvolkes den Spieß mal umzudrehen:cool2:

[Mark Mallokent]

Hier habe ich auch einen lustigen:
Digging to a depth of 1,000 meters last year, French scientists found traces of copper wire dating back 1,000 years. The French came to the conclusion that their ancestors had a telephone network centuries ago.

Not to be outdone by the French, English scientists dug to a depth of 2,000 meters. Shortly thereafter headlines in the U.K. newspapers read: "English archeologists have found traces of 2,000-year-old fiber-optic cable and have concluded that ancestors had an advanced high-tech digital communications network a thousand years earlier than the French."

One week later, Israeli newspapers reported the following: "After digging as deep as 5,000 meters in a Jerusalem marketplace, scientists found absolutely nothing. They thus concluded that 5,000 years ago Jews were using wireless technology.":]

[luftpost]

Hier habe ich auch einen lustigen:
Digging to a depth of 1,000 meters last year, French scientists found traces of copper wire dating back 1,000 years. The French came to the conclusion that their ancestors had a telephone network centuries ago.

Not to be outdone by the French, English scientists dug to a depth of 2,000 meters. Shortly thereafter headlines in the U.K. newspapers read: "English archeologists have found traces of 2,000-year-old fiber-optic cable and have concluded that ancestors had an advanced high-tech digital communications network a thousand years earlier than the French."

One week later, Israeli newspapers reported the following: "After digging as deep as 5,000 meters in a Jerusalem marketplace, scientists found absolutely nothing. They thus concluded that 5,000 years ago Jews were using wireless technology.":]

Jaha, Luegen und Unwahrheiten....

[Biskra]

Hier habe ich auch einen lustigen:
Digging to a depth of 1,000 meters last year, French scientists found traces of copper wire dating back 1,000 years. The French came to the conclusion that their ancestors had a telephone network centuries ago.

Not to be outdone by the French, English scientists dug to a depth of 2,000 meters. Shortly thereafter headlines in the U.K. newspapers read: "English archeologists have found traces of 2,000-year-old fiber-optic cable and have concluded that ancestors had an advanced high-tech digital communications network a thousand years earlier than the French."

One week later, Israeli newspapers reported the following: "After digging as deep as 5,000 meters in a Jerusalem marketplace, scientists found absolutely nothing. They thus concluded that 5,000 years ago Jews were using wireless technology.":]
:)) Der ist gut.

[Würfelqualle]

Ein neuer Tierarzt ist in einem ostanatolischen Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Ali Mohammed auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Mohammed lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.

Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

;)


Gruss vonne Würfelqualle

[malnachdenken]

Ein neuer Tierarzt ist in einem ostanatolischen Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Ali Mohammed auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Mohammed lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.

Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

;)


Gruss vonne Würfelqualle

Deinem Niveau angemessen.



Die richtigen DDR-Witze hier im Thread sind aber gut :))

[Freikorps]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: " Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Mauser98K]

Ausriß:

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Und in ein paar Tagen kann ich die Intensivstation verlassen und vielleicht in drei Monaten wieder sehen und feste Nahrung zu mir nehmen.

[luftpost]

Die besten Witze sind Realsatire :]

[redanarchist]

Die besten Witze sind Realsatire :]

und die betroffenen merken es meist nicht einmal

[luftpost]

Kann es Realsatire sein, so der Betroffene darum weiss ?

[redanarchist]

Kann es Realsatire sein, so der Betroffene darum weiss ?

das musst du ihn schon selbst fragen

[luftpost]

Na, dann frag ich Dich mal

[redanarchist]

Na, dann frag ich Dich mal

bä-bä-bäh :argh:

[Freikorps]

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

[FranzKonz]

Frau Lehrerin, ich liebe Sie!

Aber Fritzchen, ich mache mir doch nichts aus kleinen Kindern.

Macht nichts, Frau Lehrerin, wir können ja aufpassen!

[Würfelqualle]

Loofen zwee Berlina durch Zehlendorf. Kommse an eener jeilen Hütte vorbei.

Fragt der eene den anderen: Wem jehört det jeile Haus ?

Sagt der andere : Mir!

Aha sagt der eene und wer is die jeile Olle uff dem Balkon ?

Sagt der andere : Det is meine Frau.

Aha sagt der eene und wer ist der Typ neben der jeilen Sau ?

Sagt der andere : Det bin icke !



Gruss vonne Würfelqualle

[Freikorps]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (= Stinktier).

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Meister Lampe]

Mein absoluter Lieblingswitz:

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine scharfe Blondine sitzen in einem Zugabteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Das Licht geht aus, es wird stockfinster. Mit einem Mal hört man einen unterdrückten Schrei, gefolgt von einem Klatschen. Das Licht geht wieder an und der Holländer hält sich die schmerzende Backe. Offensichtlich hat ihm jemand kräftig eine geklebt. Nur wer? Was geht in den Köpfen der Zugreisenden vor?

Die Nonne denkt sich: "Aha, der Holländer hat die Blondine angegrapscht, da hat sie ihm eine runtergehauen!"

Die Blondine denkt sich: "Soso, der Holländer wollte mich begrapschen, hat aber versehentlich die Nonne befummelt, da hat sie ihm eine geschmiert!"

Der Holländer denkt sich: "Gemein! Der Deutsche hat die Blondine befummelt, aber dann hat sie in der Dunkelheit versehentlich mir eine runtergehauen!"

Und was denkt der Deutsche? Ganz klar: "Geil! Im nächsten Tunnel haue ich den Holländer nochmal!"

[Freikorps]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997
in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

[Walter Hofer]

sehr gut :)) :))

[Biskra]

sehr gut :)) :))

Das Original ist besser. "a piece of crap" und "blow me" kann man nicht so eins zu eins übersetzen.

[Walter Hofer]

Das Original ist besser. "a piece of crap" und "blow me" kann man nicht so eins zu eins übersetzen.

danke für den Tipp

[Stechlin]

Geht ein Nazi in eine Bibliothek.

[Biskra]

Geht ein Nazi in eine Bibliothek.

Der ist ungefähr so wie "Geht ein Ossi zur Arbeit"

[Walter Hofer]

oder so wie "Klaut ein Pole ein Auto"

[Biskra]

oder so wie "Klaut ein Pole ein Auto"

Du meinst bestimmt "Klaut ein Auto einen Polen"

[Walter Hofer]

Du meinst bestimmt "Klaut ein Auto einen Polen"

ja, :))

[Stechlin]

Der ist ungefähr so wie "Geht ein Ossi zur Arbeit"

Westpocke, elender!

[Biskra]

Westpocke, elender!

Die Pocke ist weiblich du Westentaschenehrenburg!

[Stechlin]

Die Pocke ist weiblich du Westentaschenehrenburg!

Ja, aber Du bist männlich, Du Westentaschenlöwenthal.

[Biskra]

Ja, aber Du bist männlich, Du Westentaschenlöwenthal.

Gut erkannt, du Offener-Kanal-Schnitzler.

[PeterH]

oder so wie "Klaut ein Pole ein Auto"

Woran erkennt man das Polen keine Insel ist?


























Sonst würden sie Boote klauen.

[Freikorps]

Wer bin ich?

Ich bin
ungefähr
20
cm
lang

Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen

Normalerweise
findet man mich hängend
oder lose baumelnd
immer bereit
für
sofortige
Aktion

Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen

bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben

Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen

Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen

Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß

Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion

Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können
aber meist
ist es
viel
seltener

Wer bin ich

Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast
die
Antwort
des
Rätsels
ist
nichts anders
als deine
eigene

zahnbürste!!!!!!!

ich hoffe du hast an nichts anderes gedacht
lol

[tommy3333]

aus einem Original Microsoft Vortrag zum Thema Grenzen der Rationalisierung:

Grenzen der Rationalisierung

Während beträchtlicher Perioden hatten die vier Oboenspieler nichts zu tun. Die Zahl sollte reduziert und die Arbeit gleichmäßiger über das gesamte Konzert verteilt werden, um Arbeitsspitzen zu vermeiden.

Alle zwölf Geigen spielten identische Noten, das ist unnötige Doppelarbeit. Den Personalbestand dieser Abteilung kann man einschneidend verringern. Ein größeres Klangvolumen kann ggf. mit elektronischen Verstärkern erreicht werden.

Es entstand der Eindruck, dass einige Passagen zu häufig wiederholt wurden. Die Partitur sollte an diesen Stellen stark gekürzt werden.

Es wird kein nutzbringender Effekt dadurch erzielt, dass man auf den Hörnern Passagen wiederholt, die bereits von den Streichern gespielt worden ist.

Sobald alle überflüssigen Stellen eliminiert worden sind, schrumpft die Konzertdauer von 2 Stunden auf 20 Minuten zusammen, so dass auch die Pause überflüssig wird.

Auffallend ist, dass gelegentlich von den Bläsern ein ungewöhnlicher Arbeitseinsatz verlangt wird; Ein Luftkompressor könnte ausreichend Luft für alle Instrumente liefern und zwar unter wesentlich exakter kontrollierbaren Bedingungen.

Die Überalterung der Ausrüstung muss auch näher untersucht werden; so wurde z.B. im Programm angegeben, dass der erste Geiger ein Instrument benutzt, dass bereits mehrere Hundert Jahre alt ist. Bei Ansetzung normaler Abschreibungssätze müsste der Wert dieses Instruments längst gleich Null sein. Der Anschaffung eines modernen Instruments dürfte nichts im Weg stehen.

[borisbaran]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl
sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von
wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."
quelle (http://www.niewiederalleine.de/thread,threadid-2701.html)

[Biskra]

ich hoffe du hast an nichts anderes gedacht
lol

Nur ein frigider Kieferklempner würde auf sowas abwegiges kommen! ;)

[Cicero1]

Gut erkannt, du Offener-Kanal-Schnitzler.

Offener ?

[Würfelqualle]

Offener ?

Den meint er bestimmt :

http://img517.imageshack.us/img517/8915/imagesms5.jpg (http://imageshack.us)



Gruss vonne Würfelqualle

[Cicero1]

Den meint er bestimmt :

http://img517.imageshack.us/img517/8915/imagesms5.jpg (http://imageshack.us)



Gruss vonne Würfelqualle

Das war die beste Folge:

http://www.youtube.com/watch?v=xtojn7TURlE

[Biskra]

Offener ?

Ja, sollte ja eine Beleidigung werden. Mit Schwarzer hätte ich ihn nur gebauchpinselt.

[Cicero1]

Ja, sollte ja eine Beleidigung werden. Mit Schwarzer hätte ich ihn nur gebauchpinselt.

Na ja, mancher nimmt das ernst und glaubt wirklich, dass der offen war und versteht das als Lob - das nur dort die Wahrheit gesagt wurde. Aber die Sendung passt sehr gut hier in den Witzstrang. :D

[Biskra]

Na ja, mancher nimmt das ernst und glaubt wirklich, dass der offen war und versteht das als Lob. Das nur dort die Wahrheit gesagt wurde. Aber die Sendung passt sehr gut hier in den Witzstrang. :D

Mancheiner hat dann offensichtlich noch nie gesehen, was in den "Offenen Kanälen" programmtechnisch läuft.

[Freikorps]

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
“Icke habe nen tollen Dialekt,wa?”,
der Hanseate sagte:
“Mein Dialekt is dufte!”,
der Kölner sagte:
“Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!”
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig…
Irgendwann sagte dann Gott:
” Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!”

[Walter Hofer]

http://www.christenn.de/glaubenswelten/humor/images/Noah_irrt.jpg

[Mauser98K]

Geht ein Nazi in eine Bibliothek.

Ein nüchterner Russe verdient ehrlich seinen Lebensunterhalt.

[Unbelehrbar]

Ein nüchterner Russe verdient ehrlich seinen Lebensunterhalt.

Das ist ja wie:
Ein ehrlicher Pole fährt mit seinem eigenen Auto zur Arbeit :rolleyes: :))

[Guilelmus]

Eine schwarze und eine weiße Frau sitzen in der Bar. Da beginnt die schwarze Frau von ihren sieben Söhnen zu erzählen:
"Alle sieben heißen Tyron."
"Und wie kannst du sie dann auseinanderhalten?"
"Ach das ist einfach, ich rufe sie mit Nachnamen."

[politisch Verfolgter]

Eben in den Nachrichten, hab mich vor Lachen am Lachs fast verschluckt.
FDP-Westerwelle verkündet, er mache "den Linksruck" nicht mit, weil das dabei um die Unterdrückung von Minderheiten gehe.
hahaha, einfach köstlich, Satire vom Feinsten ;-)
Daneben wirkt Richling richtig blaß ;-)

[Stadtknecht]

Nach einem schweren Verkehrsunfall wird ein Schwerverletzter im Krankenwagen abtransportiert.

Der Verletzte fragt einen der Sanis: "Jungs, wo bringt Ihr mich hin?"

Der Sani:" Ins Leichenschauhaus."

Der Verletzte: " Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Der Sani: " Wir sind ja auch noch gar nicht angekommen."

[I.Kant]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

[borisbaran]

Szene:Ein Wohnhaus-Keller in Ramallah
Abdul:Reich' mir mal die Mekka-Cola 'rüber.
Mahmud:?(
Abdul: Die Kunststoffflasche mit der braunen Flüßigkeit , du Idiot!
Mahmud:<Schmeißt>Hier!x(
Abdul: Danke...OH NEIN NICHT DIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE...
http://pics1.frozenbear.com/i/picfu1/2008/06/13/05/1/d/5/1d594f2d95816460c090c7db179162610_medium.jpg (http://picfu.com/link/19465/b3374c59f999ee74)

[Thauris]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


hehe :D

erinnert mich an den hier


sitzen sich ein Junge und ein alter Mann mit einem riesigen Kropf in der Strassenbahn gegenüber, der Junge stiert ununterbrochen auf den Kropf seines Gegenübers. Irgendwann reicht es dem alten Mann und er sagt "wenn Du nicht sofort aufhörst mich so anzustarren, dann fress ich Dich".

Daraufhin der Junge "Schluck doch den erst mal runter"!

[FranzKonz]

Spricht eine ältere Dame einen Bengel an, weil der raucht:

"Weiß Du was mit kleinen Jungs passiert, die rauchen?"

Der Bengel:

"Ja, die werden von alten Schnepfen, die das gar nichts angeht, blöd von der Seite angemacht!"