Vollständige Version anzeigen : Witze über Minderheiten - darf gelacht werden?
Nibelung
17.01.2006, 18:15
Wer siegt, der Humor oder die politische Korrektheit?
Was zeichnet einen guten Witz aus? Der Aufbau mit beißender Pointe, oder die Einhaltung von neumodischen, künstlichen Gesetzen humorloser Bürgerrechtler?
Urteilt selbst. In diesem Thema bitte ich, Mitglieder des Forums jeweils einen Witz pro Beitrag zu veröffentlichen und diesen anschließend zur Diskussion zu stellen.
Da es keine bloße Aneinanderreihung von Witzen sein soll, bitte ich Euch erstmal eine Diskussion abzuwarten, bevor der nächste Witz gestartet wird.
Mich interessieren v.a. die verkrampften Gutmenschen mit schnell herbeigezauberten Rechtfertigungen aus dem Nähkästchen, warum ein Witz nicht lustig sein darf.
Lasst uns versuchen, die Witze zu analysieren und herauszufinden, warum sie komisch sind bzw. nicht witzig sein dürfen (je nach Fasson).
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Okay, erster Witz, der zur Debatte steht (ausnahmsweise mal auf English):
NASA was getting ready to send up another rocket manned by a monkey. The NAACP had decided that it was unfair that NASA had sent up white people, monkeys, and other animals but never a black man. NASA agreed to send a black man up with the monkey. All they requested is that the black man show up on the day of the launch. Shortly after take-off, the black man observed the monkey checking his watch and proceeding to adjust some gauges and flip some switches. He then removed a small note from his pocket, read it, and returned it to his pocket. After a short while, again the black man observed the monkey checking his watch, adjusting some gauges, flipping some switches, and reading his note. The black man realized that he had not been given any duties to perform while in space, and wondered what the monkeys note said. This time he waited for the monkey to perform his duties and when the monkey removed the note from his pocket, he read it. "Don't Forget To Feed The N***er."
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Wertung: 9/10
Uralter Witz, ich kenn den mit Franken und Schweinen, ungleich lustiger.
Nibelung
17.01.2006, 18:26
Okay, dann eben ein neuer Versuch:
Warum schauen Schimpansen immer so traurig in die Wäsche?
- Weil sie wissen, daß sie in einer Million Jahren Neger werden...
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Die Frage ist nicht, ob jemand einen Witz bereits kennt oder nicht (es gibt keinen Witz, den nur eine Person kennt), sondern ob und warum gelacht werden darf oder auch nicht.
malnachdenken
17.01.2006, 18:33
Okay, dann eben ein neuer Versuch:
Warum schauen Schimpansen immer so traurig in die Wäsche?
- Weil sie wissen, daß sie in einer Million Jahren Neger werden...
____________________
Die Frage ist nicht, ob jemand einen Witz bereits kennt oder nicht (es gibt keinen Witz, den nur eine Person kennt), sondern ob und warum gelacht werden darf oder auch nicht.
auch langweilig....
Wie wäre es mit dem hier:
Zu Zeiten, als in den USA die Schwarzen in Bussen nur hinten (oder vorne :) ) sitzen durften, wollten sich einige Schwarze in einem Linienbus nicht an ihren Platz setzen, sondern setzten sich einfach hin, wo sie wollten. Die Weißen im Bus ließen sich dies natürlich nicht bieten und forderten ihre Plätze. Es kam zur Rangelei. Nach einigen Stationen und immer größer werdendem Tumult, hielt der Busfahrer den Bus an und rief in die Menge: "So jetzt reicht mir der Quatsch hier! Was soll das? Könnt Ihr Euch nicht einigen? In MEINEM Bus wird nicht über Plätze zwischen Weißen und Schwarzen gestritten. Ihr seid jetzt alle BLAU! Ja genau BLAU! Verstanden?"
Die Schwarzen und Weißen schauen sich verwundert an und wollen sich langsam hinsetzen, da sagt der Busfahrer:
"Und ehe ich es vergesse: die Dunkelblauen sitzen gefälligst hinten und die Hellblauen vorne!!!"
Eine Frau läuft mit einem Affen auf Ihrer Schulter durch die Stadt und begegnet einer Nachbarin. Diese fragt sie erstaunt:" Sag mal, wo hast Du den denn her?" Die Frau antwortet:" Den hab ich von nem Österreicher bekommen warum?" Darauf die Nachbarin: "Na, den hätte ich aber abtreiben lassen!"
Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." ``Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."``Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."
Kommt ein Türke in einen Laden sagt er zum Verkäufer: "Ey, hast du Messer, Halbautomatik, Vollautomatik,Pistole, Handgranaten?" Sagt der Verkäufer: " Nein!". Geht der Türke aus dem Geschäft und sieht im Schaufenster eine Pistole. Geht er wieder rein und sagt: " Ey alter, hast du was gegen Türken?" Sagt der Verkäufer: "Messer, Halbautomatik, Vollautomatik,Pistole, Handgranaten!"
Angel of Retribution
17.01.2006, 19:16
Und dann war da noch dre Einarmige der in den Second-Hand-Shop ging :))
Mauser98K
17.01.2006, 19:26
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Russe im Bordell?
-Der Deutsche hat Sex.
-Der Türke wischt den Fußboden.
-Der Russe holt seine Schwester ab.
Mauser98K
17.01.2006, 19:27
Warum stehlen Litauer in Deutschland grundsätzlich zwei Autos?
Weil sie auf dem Weg nach Hause durch Polen müssen.
Mauser98K
17.01.2006, 19:35
Woran erkennt man, daß Kosovo-Albaner in die Nachbarschaft gezogen sind?
Die Sinti und Roma kaufen Vorhängeschlösser.
Würfelqualle
17.01.2006, 19:49
Kommt ein Türke mit einem Messer im Bauch zum Doktor. Eh du Doktor eh guggen, isch Messer im Bauch, du helfen. Guggt der Doktor auf seine Uhr, zieht das Messer aus dem Bauch vom Türken und sticht ihm das Messer ins Auge und sagt : Ich habe jetzt Feierabend, geh zum Augenarzt.
Gruss von der Würfelqualle
Gute Witze können eigentlich nicht politisch korrekt sein. Sie leben davon, dass lustvoll auf Klischees und Vorurteilen herumgeritten wird. Im übrigen finde ich, dass überhaupt eine solche Diskussion eine typische deutsche Diskussion. Wir sollten nicht so zimperlich sein, andere Länder sind es auch nicht.
Nachfolgend mein Beitrag (wer ein Problem micht _etwas_ anstößigen Witzen hat, sollte nachfolgendes überlesen).
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, Dudelsack pfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
Das Ende
17.01.2006, 22:40
Wie lässt man einen Türken verhungern??
Man nimmt seinen Sozialhilfeantrag und versteckt ihn unter seinen Arbeitsschuhen.
Da wir in anderen Ländern auch Minderheiten sind wollte ich mal wissen, was es für lustige "Deutschen-Witze" gibt. Kennt da jemand ein paar?? Hat mich schon immer interessiert.
Wie lässt man einen Türken verhungern??
Man nimmt seinen Sozialhilfeantrag und versteckt ihn unter seinen Arbeitsschuhen.
Da wir in anderen Ländern auch Minderheiten sind wollte ich mal wissen, was es für lustige "Deutschen-Witze" gibt. Kennt da jemand ein paar?? Hat mich schon immer interessiert.
http://www.politikforen.de/showthread.php?t=16517
Das Ende
18.01.2006, 00:05
http://www.politikforen.de/showthread.php?t=16517
Ich danke vielmals.
Warum wundert es mich nicht, dass du die meisten reingeschrieben hast? :D
Manche sind schon sehr böse, aber wie jeder weiß.... "In der Satire ist alles erlaubt".
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu.
Und auf polnisch?
Audi auf, Audi zu.
Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und sagt: "Isch suche Arbeit, könne helfe?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Türke: "Hey willst du misch verarschen?"
Beamter: "Wer hat den damit angefangen?"
Ein Bayer, der vor kurzem in England war, erzählte seinem Freund folgendes:
Mei, die Engländer, die san scho a komisches Volk. Zu "e" soagns "i", zu "i" soagns "ei", zu "Ei" soagns "egg", zu "Eck" "corner" und zu "koaner" soagns "nobody"!
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"
Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Mauser98K
18.01.2006, 12:45
Ein 14-jähriger Türke kommt eines nachts nach Hause.
Der Vater fragt erbost." Ey Mehmet, wo Du gewesen? Hä! "
Der 14-jährige antwortet: "Vater, ich heute erste Mal Sex habt."
Der Vater ist stolz und neugierig und sagt:" Mein Sohn, Du dich setzen und mir erzählen."
Sohn: " Vater, ich jetzt nicht so gern sitzen möchten."
Wer siegt, der Humor oder die politische Korrektheit?
Was zeichnet einen guten Witz aus? Der Aufbau mit beißender Pointe, oder die Einhaltung von neumodischen, künstlichen Gesetzen humorloser Bürgerrechtler?
knapp am thema vorbei:
(irgendwie gehört's doch dazu. ich krieg's schon noch raus.)
kurt tucholski:
Wenn einer bei uns einen guten politischen Witz macht, dann sitzt halb Deutschland auf dem Sofa und nimmt übel.
..........
Was darf die Satire?
Alles.
.
Ein 14-jähriger Türke kommt eines nachts nach Hause.
Der Vater fragt erbost." Ey Mehmet, wo Du gewesen? Hä! "
Der 14-jährige antwortet: "Vater, ich heute erste Mal Sex habt."
Der Vater ist stolz und neugierig und sagt:" Mein Sohn, Du dich setzen und mir erzählen."
Sohn: " Vater, ich jetzt nicht so gern sitzen möchten."
Du hast doch nicht irgend etwas mit einem Türken gehabt oder?
Das tut weh.
Humor erlaubt alles. Von Stillosigkeit ist trotzdem abzuraten. Das hat aber auch was mit geschmack zu tun, und dass ist für mich nicht ausschlaggebend, um irgendeinen Witz zu verbieten. *lach*
In der UdSSR gab es einen Wettbewerb: Wer erzählt den besten politischen Witz?
Erster Preis: 20 Jahre.
Mauser98K
19.01.2006, 15:04
Du hast doch nicht irgend etwas mit einem Türken gehabt oder?
Das tut weh.
Ich neige nicht zur Sodomie.
zwoologe
19.01.2006, 15:20
Ich neige nicht zur Sodomie.
das schließt nur die lebenden tiere aus. :2faces:
Ich neige nicht zur Sodomie.
Das hab nicht gemeint.
Du bist doch bestimmt ein gute mensch,aber warum hast du dauernd was gegen die Türken?kannst sie nicht leiden oder was?
In einigen Kulturen ist die Gastfreundschaft ein derart hohes Gut, dass Verletzungen der Gast-Rechte und der Pflichten dem Gast gegenüber mit einem Ehrverlust einhergehen. Der Gastgeber ist dabei oft nicht nur verpflichtet, den Gast aufzunehmen und mit dem Nötigsten zu versorgen, sondern auch, diesen im Notfall mit vollem Einsatz zu verteidigen oder gar zu rächen, falls der Gast während dieser Zeit Opfer eines Angriffs wird. Oft ist die zulässige Dauer eines Gastaufenthalts genau festgeschrieben. Beispielsweise bei nomadischen Völkern in Vorderasien war ein Gast immer willkommen und gehörte während der Zeit seines Aufenthalts praktisch zum Stamm.
Sauerländer
20.01.2006, 10:47
In einigen Kulturen ist die Gastfreundschaft ein derart hohes Gut, dass Verletzungen der Gast-Rechte und der Pflichten dem Gast gegenüber mit einem Ehrverlust einhergehen. Der Gastgeber ist dabei oft nicht nur verpflichtet, den Gast aufzunehmen und mit dem Nötigsten zu versorgen, sondern auch, diesen im Notfall mit vollem Einsatz zu verteidigen oder gar zu rächen, falls der Gast während dieser Zeit Opfer eines Angriffs wird. Oft ist die zulässige Dauer eines Gastaufenthalts genau festgeschrieben. Beispielsweise bei nomadischen Völkern in Vorderasien war ein Gast immer willkommen und gehörte während der Zeit seines Aufenthalts praktisch zum Stamm.
Gastrecht ist auch ein hohes germanisches Prinzip.
Und das ist auch gut und richtig so.
Solange der Gast eben, wie Gäste das nunmal tun, sich auch irgendwann wieder vom Acker macht. Ein Mensch nämlich, der sich in deiner Bude einrichtet und dir irgendwann sagt: "Weisst Du, es gefällt mir so gut hier - ich bleib einfach hier!", ist kaum noch als Gast zu bezeichnen.
Hier wären eher Begriffe wie "Okkupant" die der Wahl.
Luzifers Freund
20.01.2006, 11:05
Ein Postler kommt nach Feierabend an einem Spielplatz vorbei. Da sieht er einen kleinen Jungen mit Hundesscheiße kleine Figuren formen. Neugierig geht er hin und sagt zu dem Jungen: "Was machst DU denn da?"
"Kleine Postler", ist die knappe Antwort. Entsetzt und wütend geht der Postler zum nächsten Polizeirevier. Ein Beamter kommt mit um sich das mal anzusehen.
"Na?", fragt der Polizist den kleinen Jungen mit seiner ganzen Autorität, "was machen wir denn da?"
"Kleine Postler", sagt der.
"Oh Mann", erwidert der Polizist "da hast du aber noch mal Glück gehabt. Hättst du gesagt, dass du kleine Polizisten aus Hundescheiße formst hättest du aber jede Menge Ärger bekommen".
"Ach! Das geht doch gar nicht!" ruft der Knirps und sieht seinen Vorrat an "so viel Scheiße habe ich nicht!"
Schwarzer Rabe
20.01.2006, 11:20
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!!! :))
Luzifers Freund
20.01.2006, 11:32
Woran erkennt man ob die Polen im Weltall waren?
Der "Große Wagen" ist aufgebockt und die Räder fehlen. :))
Schwarzer Rabe
20.01.2006, 11:35
Polnischer Triathlon:
Zu Fuß ins Schwimmbad, 2 Runden schwimmen, mit dem Fahrrad nach Hause!
Reichspräsident
20.01.2006, 11:46
Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London.
Franzose: Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt aha, der Eiffelturm,ich bin in Paris.
Pole.Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau.
Ein Pole, ein Tscheche und Rumäne sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei.
Mauser98K
20.01.2006, 11:46
Das hab nicht gemeint.
Du bist doch bestimmt ein gute mensch,aber warum hast du dauernd was gegen die Türken?kannst sie nicht leiden oder was?
In einigen Kulturen ist die Gastfreundschaft ein derart hohes Gut, dass Verletzungen der Gast-Rechte und der Pflichten dem Gast gegenüber mit einem Ehrverlust einhergehen. Der Gastgeber ist dabei oft nicht nur verpflichtet, den Gast aufzunehmen und mit dem Nötigsten zu versorgen, sondern auch, diesen im Notfall mit vollem Einsatz zu verteidigen oder gar zu rächen, falls der Gast während dieser Zeit Opfer eines Angriffs wird. Oft ist die zulässige Dauer eines Gastaufenthalts genau festgeschrieben. Beispielsweise bei nomadischen Völkern in Vorderasien war ein Gast immer willkommen und gehörte während der Zeit seines Aufenthalts praktisch zum Stamm.
Dann müßten hier täglich tausende Ausländer wegen Gastrechtsmißbrauch erschlagen werden.
Luzifers Freund
20.01.2006, 14:31
Dann müßten hier täglich tausende Ausländer wegen Gastrechtsmißbrauch erschlagen werden.
Wo kann man das nachlesen? Gastrecht?
Kenshin-Himura
20.01.2006, 14:55
auch langweilig....
Wie wäre es mit dem hier:
Zu Zeiten, als in den USA die Schwarzen in Bussen nur hinten (oder vorne ) sitzen durften, [...] [bla bla]
Hab` ich nicht verstanden. Bzw. , wo ist jetzt der Witz dabei ?
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
:top:
malnachdenken
20.01.2006, 17:24
Hab` ich nicht verstanden.
Wundert mich garnicht:
http://www.blogigo.de/img/usr/8484/hajimesaito2p.jpg
:)) :)) :))
Settembrini
20.01.2006, 17:47
Was war das denn fuer eine alberne Polemik, malnachdenken? Soo dolle war dein Witz nun wirklich nicht.
@Rabe und Mauser: Danke, ich habe mich wirklich koestlich amuesiert. :top:
Am besten fand ich aber den:
Kommt ein Türke mit einem Messer im Bauch zum Doktor. Eh du Doktor eh guggen, isch Messer im Bauch, du helfen. Guggt der Doktor auf seine Uhr, zieht das Messer aus dem Bauch vom Türken und sticht ihm das Messer ins Auge und sagt : Ich habe jetzt Feierabend, geh zum Augenarzt.
Geil!!!!!!!!!!!!!!!
So muss Humor sein. Bitterboese,tiefschwarz. Da kann ich nicht mithalten, mein Witzgedaechtnis ist leider eine Katastrophe. :(
malnachdenken
21.01.2006, 12:55
Was war das denn fuer eine alberne Polemik, malnachdenken? Soo dolle war dein Witz nun wirklich nicht.
War doch nur Spaß :)
otoman23
21.01.2006, 13:00
Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Erwin, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Der Mann kommt zur Tür. "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Erwin brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
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