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Vollständige Version anzeigen : Der politische Witz im Wandel der Geschichte



opus111
27.10.2003, 10:41
Ich hoffe, dieses Thema gehört zu "Geschichte". Bei aktuellen bundesdeutschen Witzen könnte es auch zu „Innenpolitik“ gehören.

Der Thread könnte einerseits für Erheiterung sorgen, was diesem Forum einmal guttun würde. Andererseits ist der Thread ernsthaft, wenn zugleich die Hintergründe der jeweiligen Witze beleuchtet werden (die aber meist offenkundig sind).

Rassistische und fremdenfeindliche Witze halte ich im übrigen nicht für politisch und historisch interessant: ich wünschte mir hier Intelligenteres (außerdem finden sich Witze dieser Strickart bereits in einem anderen Teil des Forums).

Ich beginne mit einem aus Zeiten der sogenannten „DDR“:

Erna aus Dresden schreibt einen Brief an ihre Cousine Emma in Köln:

„Liebe Emma!

Alle Vorbereitungen laufen hervorragend. Schicke mir die dringend benötigten 3 Handgranaten und 1 Kilo Sprengstoff.

Vielen Dank im voraus,

Deine Erna“

Im Frühjahr folgt Ernas nächster Brief:

„Liebe Emma!

Die Vorbereitungen sind abgeschlossen. Die Stasi hat den Garten komplett umgegraben. Jetzt kannst Du mir endlich die dringend benötigten Tulpenzwiebeln schicken.

Vielen Dank im voraus,

Deine Erna“

Klaus E. Daniel
27.10.2003, 10:47
Sehr schön.

John Donne
27.10.2003, 10:49
Gefällt mir auch gut!

:)

Grüße
John

Siran
27.10.2003, 10:58
Geht eine ältere Dame in eine Bank und will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Schröder-Regierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

opus111
27.10.2003, 11:37
Original von Siran
Kassierer: "Dann tritt die Schröder-Regierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

:D
So betrachtet ist das Geld immer gut angelegt.

Das ist so ähnlich wie mit Brechts "Dreigroschenoper", die trotz Inflation immer noch so heißt.

Klaus E. Daniel
27.10.2003, 11:50
:-:

opus111
27.10.2003, 12:34
Wenn es um das Thema Geld und Preise geht, scheint auch folgendes angebracht:

Die Rote Armee hat ganz Europa erobert. Ein kapitalistisches Land läßt sie trotzdem unbesetzt. Dies ist die Schweiz. Warum tun die Sowjets das? Damit die staatlichen Planer in Moskau wissen, wie sie die Preise festzusetzen haben.

opus111
27.10.2003, 12:49
Der folgende Witz ist - glaube ich - schon relativ bekannt. Er sollte dokumentieren, was unter Internationalismus in der "DDR" tatsächlich zu verstehen war:

Egon Krenz und Erich Honecker sitzen neben einem schwarzen Abgeordneten, der als Abgesandter seines Landes die DDR besucht. Egon Krenz versucht lächelnd ein Gespräch anzufangen. Beim Essen am Bankett sagt er zu dem Schwarzen: "Ham Ham gut?"
Der Schwarze lächelt zurück und nickt.

Egon prostet ihm zu und sagt: "Schluck-Schluck gut?"

Der Schwarze lächelt wieder und nickt Egon Krenz freundlich zu.

Nach dem Essen hält der Schwarze eine halbstündige Rede in perfektem Deutsch. Dann kommt er zu seinem Platz neben Krenz und Honecker zurück und sagt zu Krenz: "Bla-Bla gut?"

opus111
27.10.2003, 13:57
Folgendes halte ich nicht für einen Witz, sondern schlicht für die blanke Wahrheit (es ist übertragbar auf bestimmte rückwärtsgewandte Gesinnungen heutzutage):

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

opus111
27.10.2003, 14:07
Ich hoffe, über diesen Hitlerwitz können sogar unsere Revisionisten lachen:

Adolf Hitler fährt mit seinen Generälen durch ein Dorf, dabei überfahren sie ein Schwein. Hitler schickt einen Soldaten in das nächste Haus, um den Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen.
Der Soldat kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück. Hitler fragt: "Wie haben Sie denn das gemacht?". Der Soldat entgegnet: "Ich habe nur gesagt, HEIL HITLER, DIE SAU IST TOT!"

Siran
27.10.2003, 14:13
Alte Oma gibt ihren Volksempfänger zur Reparatur.
Fehler: "Der lügt immer."

l_osservatore_uno
27.10.2003, 14:30
Original von opus111
Ich hoffe, über diesen Hitlerwitz können sogar unsere Revisionisten lachen:

Adolf Hitler fährt mit seinen Generälen durch ein Dorf, dabei überfahren sie ein Schwein. Hitler schickt einen Soldaten in das nächste Haus, um den Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen.
Der Soldat kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück. Hitler fragt: "Wie haben Sie denn das gemacht?". Der Soldat entgegnet: "Ich habe nur gesagt, HEIL HITLER, DIE SAU IST TOT!"

... dass ich vermute, darüber gelacht zu haben, als Sie noch gar nicht in der Planung waren?!

Dafür hier 'n Schinken, der nicht ganz so alt sein kann:

Frage:

Woran erkennt man, dass Gerhard Schröder lügt?


Antwort:

Er bewegt die Lippen!

Siran
27.10.2003, 14:36
Es ging ja jetzt auch nicht um aktuelle Witze, sondern um politische Witze. Da ist ja einer aus der Zeit des 3. Reiches durchaus in Ordnung.

l_osservatore_uno
27.10.2003, 14:46
Original von Siran
Es ging ja jetzt auch nicht um aktuelle Witze, sondern um politische Witze. Da ist ja einer aus der Zeit des 3. Reiches durchaus in Ordnung.

Natürlich ist der in Ordnung, der Witz von der Sau! Keinen Frage!

Und doch ... wirkt er irgendwie zusammengeschustert?!

Oder?

Sagen wir mal so: In der Kür ... bringt der vielleicht 2-3 Punkte, in der Pflicht gibt's nicht mehr als einen!

Was meinst Du?

opus111
27.10.2003, 15:12
Original von l_osservatore_uno

Original von Siran
Es ging ja jetzt auch nicht um aktuelle Witze, sondern um politische Witze. Da ist ja einer aus der Zeit des 3. Reiches durchaus in Ordnung.

Natürlich ist der in Ordnung, der Witz von der Sau! Keinen Frage!

Und doch ... wirkt er irgendwie zusammengeschustert?!

Oder?

Sagen wir mal so: In der Kür ... bringt der vielleicht 2-3 Punkte, in der Pflicht gibt's nicht mehr als einen!

Was meinst Du?

Ist schon in Ordnung!

:D

Wahrscheinlich wirken viele politische Witze etwas angestrengt. Außerdem ist es wie mit Ostfriesen- und Bayernwitzen: austauschbar. Wir könnten auch Stalin für Hitler einsetzen oder andere Lichtgestalten. Vermutlich ist der Witz in Moskau als Stalin-Variante in Umlauf.

Gegen den Schröder-Witz ist auch nichts einzuwenden.

Übrigens gibt es den zitierten Hitler-Witz noch in einer anderen Variante, die mir ebenfalls etwas konstruiert vorkommt:

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Lustig, aber etwas angestrengt.

Gruß, opus111

Klaus E. Daniel
27.10.2003, 15:14
Na, dann will ich auch mal einen beisteuern:


Telegramm für einen kranken Politiker:
"Wünschen gute Genesung bei 37 Gegenstímmem.

Die Fraktion"

l_osservatore_uno
27.10.2003, 15:18
Original von Klaus E. Daniel
Na, dann will ich auch mal einen beisteuern:


Telegramm für einen kranken Politiker:
"Wünschen gute Genesung bei 37 Gegenstímmem.

Die Fraktion"

Ich steh' grad auf'm Schlauch!?

opus111
27.10.2003, 15:23
Ich habe mir überlegt, wir könnten zur Abwechslung einmal etwas mehr „historisch“ werden, also nicht nur Zeitgeschichte. Wie wäre es einmal mit Bismarck und Kaiserreich?

Zunächst etwas eher Trauriges, nicht Witziges. Nietzsche kurz vor seinem endgültigen Zusammenbruch:

Turin, 3. Januar 1889: Brief an Meta von Salis-Marschlins
„Die Welt ist verklärt, denn Gott ist auf der Erde. Sehen Sie nicht, wie alle Himmel sich freuen? Ich habe eben Besitz ergriffen von meinem Reich, werfe den Papst ins Gefängnis und lasse Wilhelm, Bismarck und Stöcker erschießen.“

In anderem Zusammenhang („Marginalien“ 1889):
„Ich habe Kaiphas in Ketten legen lassen; auch ich bin voriges Jahr von den deutschen Ärzten auf eine sehr langwierige Weise gekreuzigt worden. Wilhelm, Bismarck und alle Antisemiten abgeschafft.“

Jetzt endlich etwas Erheiterndes.

Was Bismarck betrifft, lohnt sich vielleicht ein Studium des Simplicissimus. Aber heute genügt uns zunächst leichtere Kost:

Erstens ein klassischer Wortwitz:

Bei einem Festessen hatte Bismarck die Gattin eines ausländischen Diplomaten als Tischdame. Die etwas arrogante Frau suchte die deutsche Sprache als minderwertig hinzustellen, indem sie ihr den Vorwurf machte, im Deutschen gebe es für dieselbe Sache immer wieder verwirrend viele Ausdrücke, z.B. speisen und essen. Bismarck verteidigte sich:
„Verzeihen Sie, Gnädigste. Diese beiden Wörter sind nicht gleichbedeutend. Denn Christus speiste die fünftausend Mann, aber er aß sie nicht.“
„Aber schlagen und hauen sind gleich!?“
„Verzeihung, daß ich auch hierin anderer Meinung bin. Sehen Sie , diese prachtvolle Standuhr schlägt die Stunden, aber sie haut sie nicht!“.
„Das gebe ich zu, aber von den Wörtern senden und schicken ist doch sicher eines ganz überflüssig!?“
„Keineswegs. Denn Ihr Gemahl ist zwar ein Gesandter, aber kein Geschickter!“
„Aber in einem müssen Sie mir recht geben, Durchlaucht: Sicher und gewiß ist doch genau dasselbe!“
„Ich bitte um Verzeihung, Gnädigste, daß ich auch hierin gänzlich anderer Ansicht bin. Nehmen wir einmal an, daß hier plötzlich ein Brand ausbricht, so würde es mir eine Ehrenpflicht sein, Sie, gnädige Frau, sogleich an einen sicheren Ort zu führen, aber um Himmelswillen nicht an einen gewissen Ort!“.

Zweitens.

Was sagte Bismarck doch gleich, als man ihm sagte, daß morgen die Welt untergehen soll? - Das macht nichts, dann fahr ich eben nach Mecklenburg, da passiert alles erst 20 Jahre später!

Drittens (ein veritabler Ausspruch Bismarcks):

"Je weniger die leute davon wissen, wie würste und gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie."

l_osservatore_uno
27.10.2003, 15:30
... sind wirklich gut!

Die werd' ich mir gleich mal archivieren!

Enzo

Siran
27.10.2003, 15:47
Nachdem Chrustschow seine große Anti-Stalin-Rede auf dem Parteikongress im Jahre 1956 gehalten hatte, wurde ihm ein unterschriftsloser Zettel gereicht, auf dem geschrieben stand:
"Was hast du getan, während Stalin seine Verbrechen beging?"
Chrustschow las die Frage laut vor und fügte hinzu: "Ich bitte den betreffenden Genossen aufzustehen."
Niemand im Saal rührte sich.
"Der Genosse Fragesteller", sagte Chrustschow," verhält sich genau so, wie ich mich während der Zeit Stalins verhalten habe."

In Dresden parkt irgendwo ein neuer, lack- und chromglitzernder Wagen mit dem 'Guten Stern auf allen Straßen'.
"Was ist das für ein herrlicher russischer Wagen!" begeistert sich ein Passant.
Ein anderer:" Mensch, du spinnst wohl, kennst du keine Mercedes?"
"Und ob ich den kenne! Aber kenne ich dich?"

Der Kamerad
27.10.2003, 15:58
Original von opus111
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Lustig, aber etwas angestrengt.

Gruß, opus111

Es gab mal eine Doku in der eine Frau sagte dass sie als Kind in der DDR denselben Witz nur Stalin gewidmet erzählt und wurde deswegen unter Stalin 14 Jahre ins KZ gesteckt. 8o

opus111
27.10.2003, 16:26
Original von Offizier

Original von opus111
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Lustig, aber etwas angestrengt.

Gruß, opus111

Es gab mal eine Doku in der eine Frau sagte dass sie als Kind in der DDR denselben Witz nur Stalin gewidmet erzählt und wurde deswegen unter Stalin 14 Jahre ins KZ gesteckt. 8o

Ja, die Namen von Diktatoren sind in Witzen oft austauschbar. Außerdem erfuhr ich heute, dass in der EX-"DDR" das Erzählen von Witzen über die "DDR"-Führung in einer bestimmten Zeitperiode mit Gefängnis geahndet werden konnte. Daher auch folgender Witz:

Kommt ein "DDR"-Richter ins Bezirksgericht, grinst immer nur so vor sich hin und muss öfter einmal lachen. Die Richterkollegen fragen, was denn so heiter sei. Sagt der Richter, ich habe heute einen Witz gehört.
Dann erzähl mal, sagen die Kollegen. Der Richter: Den kann ich nicht erzählen, denn für den Witz habe ich heute den hiesigen Metzgermeister zu 2 Jahren in Bautzen verurteilt.

O.v.Bismarck
27.10.2003, 16:51
Original von Siran
Geht eine ältere Dame in eine Bank und will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Schröder-Regierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Sehr gut. Das wäre mir auch was wert. :D

O.v.B.

opus111
27.10.2003, 16:52
Was der Simplicissimus war, kann jeder leicht nachlesen. Erhellend ist hier auch Ludwig Thomas:

Gräßliches Unglück, welches eine deutsche Familie betroffen hat

Im Wirtshaus sitzt der Vater
Die Mutter im Theater
Sie schwelgt im Kunstgenuß.
Die Tochter, unschuldsreine,
Liest still beim Lampenscheine
Den Simplicissimus.


Wie alle höh'ren Töchter
Hat sie nicht der Geschlechter
Verschiedenheit gekennt.
Doch als sie dies gelesen,
Ist alles futsch gewesen,
Was man moralisch nennt.


Sie ließ den Storchenglauben
Wohl über Nacht sich rauben,
Und sonst noch mancherlei.
Sie las vergnügt die Witze,
Verstand die frechste Spitze,
Und wußte, was es sei.


Als dies die Mutter ahnte
Und ihr das Schlimmste schwante,
Sprach sie nicht einen Ton.
Sie schloß in ihrer Kammer
Sich ein, mit ihrem Jammer
Und einem Bariton.


Noch tiefer ist gesunken
Der Vater. Schwer betrunken
Holt er sich bald die Gicht.
Wie war er gut katholisch!
Jetzt ist er alkoholisch,
Bis das sein Bierherz bricht.


Er geht nicht mehr von hinnen,
Poussiert die Kellnerinnen
Vor Gram und Überdruß.
Und wer hat das verschuldet?
Der, den man leider duldet,
Den Simplicissimus!

Zweitens:

Es ist schon aufschlussreich, welche kleinen Freiheiten sich auch die Leser gestatteten. Beispielsweise in folgender Leserzuschrift an den Simplicissimus:

Bei der Durchreise durch eine kleine Stadt besucht Durchlaucht auch das dort befindliche Gefängnis und läßt sich einige der Inhaftierten vorführen. Die Leute sitzen meist wegen kleinerer Vergehen, hauptsächlich wegen Diebstahls von Feldfrüchten; denn die Gegend ist sehr arm, und im Winter muß die Arbeiterbevölkerung oft frieren und hungern.
Es fällt Durchlaucht auf, daß fast alle auf die Frage, weshalb sie bestraft worden sind, zur Antwort geben: "Wegen Diebstahls!" und so beginnt er endlich auch zu fragen: “Ja, mein Sohn, weshalb, äh ... weshalb hat man denn gestohlen?"
"Frau und Kinder hatten Hunger," erwiderte fast einjeder, "sonst hätte ich es nicht getan." Durchlaucht schüttelt den Kopf, und als sie das Gefängnis verlassen, wendet sich der Fürst an seinen Begleiter: "Hm, wirklich sehr merkwürdig das, sehr merkwürdig, meint Er nicht auch? ... Wenn man Hunger hat, ißt man doch, aber man stiehlt nicht! Wirklich merkwürdig, sehr merkwürdig!"

Oder noch sehr viel gewagter in einer anderen Zuschrift:

Leider hat man bei dem jungen Erbprinzen eine abnorme Schädelbildung feststellen müssen. Ein Konsilium von Ärzten befindet sich gerade bei ihm zur endgültigen Untersuchung. Der Fürst harrt bangend im Nebengemach. Endlich erscheinen die Herren: "Königliche Hoheit, es tut uns leid, aber es läßt sich nicht mehr vermeiden, wir müssen leider konstatieren, die Gehirnbildung bei seiner Königlichen Hoheit dem Erbprinzen es ist fast mit Bestimmtheit anzunehmen, daß er nie zu völliger, geistiger Helligkeit..."
Der Fürst: "Aber regieren wird er doch können?"
Alle, einstimmig: “Jaawoohl, Königliche Hoheit."

opus111
27.10.2003, 17:10
Ich finde folgende Anekdote immer noch gut (mit etwas Phantasie könnte man sie für aktuelle Gegebenheiten abwandeln):

Der preußische Pfiff

Der Alte Fritz pflegte, wie man in der Neumark erzählt, öfter mit einem alten Soldatenmantel bekleidet, des Abends in de Dämmerstunde in der Residenz umherzugehen und die Wirtshäuser zu besuchen, um in Erfahrung zu bringen, was seine Soldaten dort angaben.

Einst traf er auch einen Soldaten in einem Wirtshause, der dort gemütlich am Tische saß und gehörig trank. Mit freundlichen Worten lud der Soldat den Kameraden ein, eins mitzutrinken. Der Alte Fritz wollte erst nicht, ließ sich aber zuletzt bewegen und tat Bescheid.

Da aber der Geselle ihm etwas ausschweifend vorkam und immer wieder sein Glas füllen ließ, fragte er ihn: "Aber Kamerad, wo hast du denn das viele Geld her? Von deiner Löhnung kannst du dir doch unmöglich das leisten." - "Ja", antwortete der andere, "das muss man kennen. Weißt du, das ist eben der preußische Pfiff." - "Was du da sagst, verstehe ich nicht recht", antwortete der Alte Fritz. "Was ist denn das, der preußische Pfiff?" - "Das kann ich dir nicht sagen", entgegnete der Kamerad. "Weißt du, heut' ist keinem Menschen zu trauen. Du könntest mich verraten."

Durch diese Antwort wurde der König immer neugieriger gemacht und er ruhte nicht eher, bis der Soldat ihm das Geheimnis offenbarte. "So höre denn", begann der Soldat, "ich verkaufe alles, was zu verkaufen ist. Wir leben je jetzt im tiefsten Frieden. Was braucht man zum Beispiel eine stählerne Säbelklinge? Die ist verkauft, siehst du?" Und damit zog er den Griff seines Säbels heraus und zeigte dem König eine hölzerne Klinge. Dieser tat befriedigt und ging weiter.

Er hatte sich aber den Soldaten genau gemerkt, und am andern Tage musste das Regiment, dem der Soldat angehörte, zur Parade antreten. Der König kam, ritt einige Male auf und ab, und als er den Kameraden von gestern entdeckt hatte, befahl er ihm und seinem Nebenmann, herauszutreten. Beide erschienen vor der Front. Als sich der Alte Fritz noch einmal genau überzeugt hatte, dass von diesen beiden der eine der Mann mit dem preußischen Pfiff sei, den er suchte, sprach er zu diesem:

"Ich befehle dir, dass du sofort deinen Säbel ziehst und deinem Nebenmann den Kopf abhaust!" Der Soldat wurde kreidebleich, fasste sich aber schnell und erwiderte: "Ach, Majestät, dann wäre ich ein Mörder, mein Kamerad Nebenmann hat mir ja nichts zu Leide getan!" - "Zieh deinen Säbel", rief der Alte Fritz, "sonst bist du geliefert und dein Nebenmann wird dir den Kopf abschlagen!"

Da blieb dem Mann mit dem preußischen Pfiff nichts übrig. Er legte die Hand an den Griff und rief: "Nun denn, wenn es nicht anders sein kann, so möge Gott mich gnädig vor Mord bewahren und geben, dass meine Säbelklinge in Holz vewandelt werde!" Und siehe da, als er den Säbel herauszog, war die Klinge von Holz.

Da musste der König aus vollem Halse lachen und sagte: "Wahrhaftig, jetzt merke ich, du verstehst den preußischen Pfiff aus dem Effeff!"

Klaus E. Daniel
08.07.2004, 18:16
"Über Deutschland (von Eva Hensche)

Schröder und Eichel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."

Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"

Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich den Schröder und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

KED

H.P.Lovecraft
19.07.2004, 10:47
Schröder hat sich im Bayerischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.
Sagt der Bauer: "konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

H.P.Lovecraft
19.07.2004, 10:48
Frage: Worin ist Schröder dem Westerwelle eindeutig überlegen?

Antwort: Er bringt die SPD auf 18 Prozent!

H.P.Lovecraft
19.07.2004, 10:48
Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste: "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50."

H.P.Lovecraft
19.07.2004, 10:49
Sparmaßnahmen

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Verteidigungsminister mißt: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"

Klaus E. Daniel
19.07.2004, 11:34
Ein amerikanisches und ein russisches U-Boot treffen sich mitten im Atlantik. Die Kapitäne fangen natürlich sofort an zu prahlen. Der Russe: Ha! Wir sind jetzt einmal unter dem Nordpol getaucht! Der Ami: Pha.. wir sind den ganzen Äquator entlang gefahren ohne aufzutauchen! Wärend die beiden sich weiter unterhalten blubbert und gurgelt es. Ein rostiges, Tang behangennes Deutsches U-Boot taucht auf. Die Klappe öffnet sich und der Deutsche Kapitän fragt: Na? Ist der Krieg schon vorbei? Der Ammi und der Russe lachen. Klar!! Schon lange! Darauf der Deutsche: Scheiß Kaiser Wilhelm!

Klaus E. Daniel
19.07.2004, 14:38
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
__________________________________________________ __________

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Klaus E. Daniel
20.07.2004, 10:39
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

l_osservatore_uno
20.07.2004, 11:27
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
__________________________________________________ __________

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

... ich Sie nicht ausstehen kann - aber der ist gut!

Und trotzdem: Was macht die Gesundheit?

Geht's besser - hoffentlich?!

Gruß!

Enzo

Klaus E. Daniel
20.07.2004, 14:07
Danke der Nachfrage Enzo.
Mehr schlecht als recht - habe nicht gedacht, das man mit fast 70 schon in ein Praekoma fallen kann.
Und man konnte nichts machen - Mangel der Diagnostik.

:-:

KED

Roter engel
26.07.2004, 23:19
Sehr lustig finde ich auch die Witze von Radio Eriwan, denn mit denen wollten die kommunistischen Staaten unbedingt beweisen, dass sie nicht so repressiv sind...
Hier einige Exemplare:
---Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort:
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..." ---

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."

Frage an Radio Eriwan:
"Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich."

Ein anderes Beispiel:
-Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
-Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
-Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
-Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
-EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
-Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
-Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
-Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
-Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
-Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
-Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
-Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
-Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
-Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
(Die Witze auf die Nationen bezogen, sind nicht rassistisch sondern sind nur auf die Politik der jeweilgen Länder bezogen!)

Roter engel
27.07.2004, 00:03
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl
trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen,
und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Den fand ich auch sehr lustig...obwohl er wie gesagt auf viele Länder übertragbar ist besonders auf ehemalige kommunistische!!!

mettwurst
02.08.2004, 15:46
Der Sender Jerevan, der verständlicherweise nicht das geringste mit der Armenischen SSR zu tun hatte, war in jenen Jahren eine Körperschaft des schnellen Reagierens, er gab unter anderem Antwort auf die Realitäten des von der Propaganda rosarot gemalten Lebens dieser Zeit.

Die Witze aus der Serie "Anfrage an den Sender Jerevan" waren auf ihre Art scharfsinnig, befreiend und top aktuell, manchmal auch unterhalb der Gürtellinie. Sie hielten sich über eine ungewöhnlich lange Zeit, wurden spritziger, reifer und hintergründiger. Mit dem Zusammenbruch der UdSSR blieben die Jerevan-Witze nach und nach aus und verschwanden schliesslich von der Bildfläche.

Anfrage an den Sender Jerevan: "Wer ist der glücklichste Mensch der Welt?" - Antwort: "Der Papst. Er sieht seinen Chef tagtäglich am Kreuze hängend."

Anfrage an den Sender Jerevan: "Womit lässt sich das Gehalt vergleichen?" - Antwort: "Mit der Menstruation. Einen Monat lang wartet man darauf, und nach drei Tagen ist alles vorbei."

Anfrage an den Sender Jerevan: "Welcher Unterschied besteht zwischen dem Kommunismus und einer Wasserstoffbombe?" - Antwort: "Sowohl in dem einen als auch im anderen Falle werden die Unterschiede zwischen Stadt und Land beseitigt."

To be continued...

Mit jerevanschen Grüssen

Roter Prolet
12.08.2004, 17:32
Ich hab auch einen:

Hitler kommt in eine Vorschul-Klasse und fordert einzelne Schüler zum Aussprechen von faschistischen Parolen.
Der erste Schüler sprach: "Wir müssen für den Krieg Munition produzieren!"
Hitler sagte: "Gut!"
Der zweite sprach: "Unsere deutsche Wehrmacht ist die stärkste Armee weltweit!"
Hitler sagte: "Gut, Gut!"
Der dritte sprach: "Unsere Rasse wird nicht untergehen!"
Hitler war überraschend totglücklich, lobte ihn, und fragte ihn:
"wie ist dein Name?"
Darauf der Junge: "Isaak Nussbaum"

kangal
12.08.2004, 17:47
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

kangal
12.08.2004, 17:48
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Roter engel
12.08.2004, 18:22
kangal, dein vorletzter war richtig gut!!! *fg*

walfiler
12.08.2004, 19:18
Rennen zwischen USA und UDSSR. Die USA gewinnt knapp. Pressemeldung der UDSSR: UDSSR belegte ehrenvollen zweiten Platz, USA wurde Vorletzter. :))

Roter engel
12.08.2004, 19:20
walfiler, hast du das auf mein "vorletzter" abgestimmt *fg*
auch sehr lustig!!!

mettwurst
13.08.2004, 17:32
Hallo Genoss/inn/en!

Anbei ein paar sowjetische Alltagswitze:

Es wurde ein internationaler Wettbewerb um das beste Buch über Elephanten ausgeschrieben. Die Franzosen gaben einen protzigen Band heraus, auf dem Ledereinband eine nackte Frau: "Der Elephant und die Amazonen". Die Amerikaner veröffentlichen ein Buch: "Wie wird man am schnellsten Elephant?" Die Deutschen legen zwei Prachtbände vor: "Einführung in die Elephantenkunde". In der Sowjetunion erscheinen vier Broschüren: "Die Klassiker des Marxismus-Leninismus über den Elephanten", Russland - die wahre Heimat der Elephanten", "Sowjetische Elephanten im Friedenskampf" und "Der sowjetische Elephant - der fortschrittlichste der Welt".

Die Tagesordnung des XXVI. Parteitages der KPdSU wird bekannt gegeben. Sie lautet folgendermassen:
1. Hereintragen des Präsidiums
2. Einschalten der Herzschrittmacher
3. Gemeinsamer Gesang des Liedes. "Wir sind die junge Garde"

In einer der Pyramiden fand man eine gut erhaltene Mumie eines Pharaos. Wissenschaftler aus den verschiedensten Ländern der Erde waren angereist, Kriminalisten und Ägyptologen. Aber keiner von ihnen sah sich in der Lage, das Alter des einstigen Königs zu ermitteln. Also rief man die Russen aus dem KGB. Sie krempelten die Ärmel hoch und verschwanden im Innern des historischen Kunstwerks. Reingelassen wurde sonst keiner. Nach etwa einer Stunde erschienen sie müde und abgespannt wieder unter Gottes Sonne: "Die Mumie ist fünftausend Jahre alt", erklärten sie. "Wie konnten Sie das nur feststellen?", fragen die Umstehenden fassungslos. "Sie hat es selbst gestanden."

"Was wird mit den Lebensmitteln während der Olympischen Spiele 1980 in Moskau?" "Mann kann sie per Telephon bestellen und bekommt sie per Radio."

Mit postsozialistischen Grüssen

Roter engel
13.08.2004, 18:09
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber..... pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

fast wie der *fg*---nur das mit oberbiologe stalin verstehe ich nicht und konnte mir auch keiner erklären!!!