Chronos
20.11.2010, 14:02
Wir schießen uns selbst ins Knie. Um genau zu sein: Unsere libidinösen End-Vierziger_Innen-Singles schießen. Auch nicht unbedingt ins Knie, sondern eher eine Etage höher.
Wie?
Nehmt Euch ein paar Minuten Zeit und lest diese Empfehlungen für Senegalesen und -innen, wie man sich rasch und zuverlässig den Aufenthalt in Europa als Migrant oder sonstiger Zuwanderer sichern kann.
Diese "Ratschläge" stehen auf einer senegalesischen Website und hier nun die ungefähre Übersetzung (das Zitat ist etwas lang, aber sicher noch im vertretbaren Rahmen):
Dies ist die sicherste und kostengünstigste Lösung, egal ob Sie Senegalese oder Senegalesin sind.
Jedes Jahr empfängt der Senegal eine wachsende Anzahl von alten Schlampen. Deren Naivität ist krass. Ein immenser Teil dieser alten Schlampen hat sich entschlossen, das eigene Leben als Frau in aller Freiheit zu leben. Aber sie haben mit 45 Jahren gemerkt, daß ihre Titten schon lange futsch und nicht mehr appetitanregend für viele Menschen in Europa sind. Die Kolleginnen im Büro zu beeindrucken, während man gleichzeitig die Gelegenheit hat, sein armes Leben nicht als alte Hündin beenden zu müssen, läßt sie mit einem Auge recht positiv an eine Verbindung mit einem jungen Senegalesen denken. So hast Du alle Chancen!
Dafür ist es dennoch notwendig, regelmäßige Fahrten in die touristischen Gebiete (Saly, Goree, Somone, Nianing, etc. …) zu machen. Es ist auch nötig, in die großen Hotels zu gehen. Zögere beim Anblick eines faltigen Singles über 38 Jahren nicht, Komplimente zu seinem Aussehen zu machen, einschließlich seiner Titten (Eier), auch wenn sie die Festigkeit eines norwegischen Omelettes haben. Der Kontakt kann dann sehr schnell sein. Das alte Miststück hat verzweifelt über viele Jahre versucht, einen Ehemann in Europa zu finden. Also stürzt es kopfüber… >>> Gewonnen!
Verlange bis zur Abfahrt regelmäßig, daß Geld über die Western Union überwiesen wird. Bringe alle Ausreden, die dir durch den Kopf gehen. Die alten Schlampen sind blöde Ziegen und blechen in der Regel, ohne zu diskutieren. Gib zum Beispiel vor, daß Du Geld brauchst, um ein Taxi zur Botschaft zu nehmen oder um für deine Mutter Arztkosten zu bezahlen. Oder sogar, wenn die alte Schlampe ausserordentlich dumm ist, dann sag ihr, daß du vor ihrer Abreise einen Ochsen opfern mußt, um den Vorfahren für diese Vereinigung zu danken! Zögere nicht, eigene Strategien oder andere große Sachen zu erfinden. Wie Chirac sagt, je größer, desto besser läuft es.
Einmal in Europa, nicht der Versuchung erliegen, sofort zu schießen. Du mußt eine gewisse Zeit warten, bis alle Formalitäten erledigt sind. Dieses Warten mag dir lange erscheinen, aber das Ergebnis ist freudig, Du kriegst die Staatsangehörigkeit!
Die Wartezeit wird länger scheinen, da sich selbstverständlich die Leute fragen, was eine alte Hündin von 40-50 oder 60 Jahren mit einem schönen, muskulösen Senegalesen macht, der 20 oder 30 Jahre alt ist. Was du wissen solltest, es wird immer wieder vorkommen, daß die alte Hündin dich oft als ihren neuen senegalesischen Ehemann überall herumzeigt (der Familie, im Büro den Kollegen, in der Bäckerei usw.).
Darüber hinaus könnte es schwierig sein, mit ihr 15 Tage während ihrer Ferien in Saly zu schlafen. Aber jeden Tag im gleichen Bett zu liegen, kann noch problematischer sein. Wir empfehlen, systematisch das Licht auszumachen und sich vorzustellen, man sei mit der Freundin oder der ersten Frau im Senegal im Bett. Wenn es ganz schlimm wird, lege ihr ein Kissen auf den Mund, passe auf, daß sie nicht erstickt, und sage, das sei eine Tradition im Senegal!
Es wäre eine schlechte Zeit, gerade jetzt zu gehen. Erst wenn du die Aufenthaltserlaubnis hast, kannst du abhauen. Du könntest auch versuchen eine Jüngere und Appetitlichere zu finden, um immer bis auf die Knochen beherbergt und genährt zu werden. Aber informiere dich genau über die Gültigkeit deiner Aufenthaltserlaubnis, denn es wäre eine Schande, wenn du deportiert wirst und mit einer anderen Faltigen in Saly von vorn anfangen mußt!
Anmerkung:
Falls Du Humanist bist, gehe davon aus, daß Du Gutes tust. Sie wird dazulernen. Das nächste Mal geht sie in die Kirche und wird vielleicht ein bißchen gesünder leben. Und weil sie ihren Freundinnen im Büro alles erzählt, wird sie ein Beispiel abgeben, dem man nicht folgen soll. So wirst Du deinen Migrationsweg machen und anderen einen Dienst erweisen. Bravo!
Tipp: Wir empfehlen, daß du immer ein Präservativ benutzt, außer du hast eine alte Schlampe ausgewählt, deren Uterus schon entfernt wurde.
Für diejenigen, die das Internet beherrschen, gibt es eine neue technische Möglichkeit, mit den alten Schlampen schneller und mit mehr Spaß in Kontakt zu kommen (Chat, Forum, kleine Anzeigen etc.). Nach ein paar Emails sind die blöden Kühe bereit, per Western Union Geld zu schicken. Es ist möglich, Reisetermine in den Senegal auszumachen für eine Heirat in der Botschaft, ohne das schlaffe Fleisch der alten Gören umrühren zu müssen. Das ist die bessere Lösung aus zwei Gründen:
1. Das Internet wird immer billiger und besser zugänglich im Senegal.
2. Die Anzahl der “Ich habe mein Leben als Frau zu leben gewählt” und die nach zehn Jahren Menopause merken, daß sie immer noch allein sind und ihr beschissenes Leben versaut haben, die steigt. (Und die Altersschäden jedes Jahr zu verbergen, wird immer schwieriger trotz der Produkte von l’Oréal und Garnier.) Die enorme Zahl der Dreißigjährigen aktuell wird den Status der alten Schlampe in 5 bis 8 Jahren erreichen und nicht allein sterben wollen. DU BIST DIE LÖSUNG!
Vorteile:
- Man muß kein Anhänger der Leitkultur in Frankreich oder anderen europäischen Ländern sein und die Sprache nicht beherrschen.
- Investition null!
- technisch sicher
- Geld von Western Union während der Wartezeit (Du kannst während dieser Zeit auch mehrere Verbindungen eingehen und die Einkünfte kumulieren.)
Nachteile:
- Du mußt mit einer alten Schlampe schlafen, die 10, 20 oder 30 Jahre älter ist als du.
- Du mußt mit mehreren alten Säuen schlafen, bevor du eine richtig dumme Ziege zum Mitnehmen gefunden hast.
- Man muß auf der Straße und wo sie einen immer vorzeigen will (Büro, Supermarkt) neben ihr herlaufen.
- Man muß sich von morgens bis abends Liebesdebatten anhören.
- Deine Freunde im Senegal werden dich ein bißchen auslachen.
- Deine erste Frau, die du dort versteckt hast, wird dir vielleicht nicht verzeihen.
KOSTEN des HEIRATSPAKETS: 10 Euro (Taxi Mbour> Saly, plus Trommel oder Geburtsschein)
Quelle des Originals: Senegalaisement (http://www.senegalaisement.com/senegal/venir_en_france.php)
Wundert sich noch jemand, weshalb Europa überrannt wird?
Der SPIEGEL schrieb mal vor einigen Jahrzehnten als Fiktion (sinngemäß): "Die entscheidende Frage für Europa wird nicht sein, wann geschossen werden wird, sondern wer zuerst schießen wird".
Wenn es so weitergeht, ist dieser Kontinent bald im ..... Eimer!
Anm.: Die Übersetzung aus dem Französischen mag etwas holprig sein. Verbesserungen sind immer willkommen.
Wie?
Nehmt Euch ein paar Minuten Zeit und lest diese Empfehlungen für Senegalesen und -innen, wie man sich rasch und zuverlässig den Aufenthalt in Europa als Migrant oder sonstiger Zuwanderer sichern kann.
Diese "Ratschläge" stehen auf einer senegalesischen Website und hier nun die ungefähre Übersetzung (das Zitat ist etwas lang, aber sicher noch im vertretbaren Rahmen):
Dies ist die sicherste und kostengünstigste Lösung, egal ob Sie Senegalese oder Senegalesin sind.
Jedes Jahr empfängt der Senegal eine wachsende Anzahl von alten Schlampen. Deren Naivität ist krass. Ein immenser Teil dieser alten Schlampen hat sich entschlossen, das eigene Leben als Frau in aller Freiheit zu leben. Aber sie haben mit 45 Jahren gemerkt, daß ihre Titten schon lange futsch und nicht mehr appetitanregend für viele Menschen in Europa sind. Die Kolleginnen im Büro zu beeindrucken, während man gleichzeitig die Gelegenheit hat, sein armes Leben nicht als alte Hündin beenden zu müssen, läßt sie mit einem Auge recht positiv an eine Verbindung mit einem jungen Senegalesen denken. So hast Du alle Chancen!
Dafür ist es dennoch notwendig, regelmäßige Fahrten in die touristischen Gebiete (Saly, Goree, Somone, Nianing, etc. …) zu machen. Es ist auch nötig, in die großen Hotels zu gehen. Zögere beim Anblick eines faltigen Singles über 38 Jahren nicht, Komplimente zu seinem Aussehen zu machen, einschließlich seiner Titten (Eier), auch wenn sie die Festigkeit eines norwegischen Omelettes haben. Der Kontakt kann dann sehr schnell sein. Das alte Miststück hat verzweifelt über viele Jahre versucht, einen Ehemann in Europa zu finden. Also stürzt es kopfüber… >>> Gewonnen!
Verlange bis zur Abfahrt regelmäßig, daß Geld über die Western Union überwiesen wird. Bringe alle Ausreden, die dir durch den Kopf gehen. Die alten Schlampen sind blöde Ziegen und blechen in der Regel, ohne zu diskutieren. Gib zum Beispiel vor, daß Du Geld brauchst, um ein Taxi zur Botschaft zu nehmen oder um für deine Mutter Arztkosten zu bezahlen. Oder sogar, wenn die alte Schlampe ausserordentlich dumm ist, dann sag ihr, daß du vor ihrer Abreise einen Ochsen opfern mußt, um den Vorfahren für diese Vereinigung zu danken! Zögere nicht, eigene Strategien oder andere große Sachen zu erfinden. Wie Chirac sagt, je größer, desto besser läuft es.
Einmal in Europa, nicht der Versuchung erliegen, sofort zu schießen. Du mußt eine gewisse Zeit warten, bis alle Formalitäten erledigt sind. Dieses Warten mag dir lange erscheinen, aber das Ergebnis ist freudig, Du kriegst die Staatsangehörigkeit!
Die Wartezeit wird länger scheinen, da sich selbstverständlich die Leute fragen, was eine alte Hündin von 40-50 oder 60 Jahren mit einem schönen, muskulösen Senegalesen macht, der 20 oder 30 Jahre alt ist. Was du wissen solltest, es wird immer wieder vorkommen, daß die alte Hündin dich oft als ihren neuen senegalesischen Ehemann überall herumzeigt (der Familie, im Büro den Kollegen, in der Bäckerei usw.).
Darüber hinaus könnte es schwierig sein, mit ihr 15 Tage während ihrer Ferien in Saly zu schlafen. Aber jeden Tag im gleichen Bett zu liegen, kann noch problematischer sein. Wir empfehlen, systematisch das Licht auszumachen und sich vorzustellen, man sei mit der Freundin oder der ersten Frau im Senegal im Bett. Wenn es ganz schlimm wird, lege ihr ein Kissen auf den Mund, passe auf, daß sie nicht erstickt, und sage, das sei eine Tradition im Senegal!
Es wäre eine schlechte Zeit, gerade jetzt zu gehen. Erst wenn du die Aufenthaltserlaubnis hast, kannst du abhauen. Du könntest auch versuchen eine Jüngere und Appetitlichere zu finden, um immer bis auf die Knochen beherbergt und genährt zu werden. Aber informiere dich genau über die Gültigkeit deiner Aufenthaltserlaubnis, denn es wäre eine Schande, wenn du deportiert wirst und mit einer anderen Faltigen in Saly von vorn anfangen mußt!
Anmerkung:
Falls Du Humanist bist, gehe davon aus, daß Du Gutes tust. Sie wird dazulernen. Das nächste Mal geht sie in die Kirche und wird vielleicht ein bißchen gesünder leben. Und weil sie ihren Freundinnen im Büro alles erzählt, wird sie ein Beispiel abgeben, dem man nicht folgen soll. So wirst Du deinen Migrationsweg machen und anderen einen Dienst erweisen. Bravo!
Tipp: Wir empfehlen, daß du immer ein Präservativ benutzt, außer du hast eine alte Schlampe ausgewählt, deren Uterus schon entfernt wurde.
Für diejenigen, die das Internet beherrschen, gibt es eine neue technische Möglichkeit, mit den alten Schlampen schneller und mit mehr Spaß in Kontakt zu kommen (Chat, Forum, kleine Anzeigen etc.). Nach ein paar Emails sind die blöden Kühe bereit, per Western Union Geld zu schicken. Es ist möglich, Reisetermine in den Senegal auszumachen für eine Heirat in der Botschaft, ohne das schlaffe Fleisch der alten Gören umrühren zu müssen. Das ist die bessere Lösung aus zwei Gründen:
1. Das Internet wird immer billiger und besser zugänglich im Senegal.
2. Die Anzahl der “Ich habe mein Leben als Frau zu leben gewählt” und die nach zehn Jahren Menopause merken, daß sie immer noch allein sind und ihr beschissenes Leben versaut haben, die steigt. (Und die Altersschäden jedes Jahr zu verbergen, wird immer schwieriger trotz der Produkte von l’Oréal und Garnier.) Die enorme Zahl der Dreißigjährigen aktuell wird den Status der alten Schlampe in 5 bis 8 Jahren erreichen und nicht allein sterben wollen. DU BIST DIE LÖSUNG!
Vorteile:
- Man muß kein Anhänger der Leitkultur in Frankreich oder anderen europäischen Ländern sein und die Sprache nicht beherrschen.
- Investition null!
- technisch sicher
- Geld von Western Union während der Wartezeit (Du kannst während dieser Zeit auch mehrere Verbindungen eingehen und die Einkünfte kumulieren.)
Nachteile:
- Du mußt mit einer alten Schlampe schlafen, die 10, 20 oder 30 Jahre älter ist als du.
- Du mußt mit mehreren alten Säuen schlafen, bevor du eine richtig dumme Ziege zum Mitnehmen gefunden hast.
- Man muß auf der Straße und wo sie einen immer vorzeigen will (Büro, Supermarkt) neben ihr herlaufen.
- Man muß sich von morgens bis abends Liebesdebatten anhören.
- Deine Freunde im Senegal werden dich ein bißchen auslachen.
- Deine erste Frau, die du dort versteckt hast, wird dir vielleicht nicht verzeihen.
KOSTEN des HEIRATSPAKETS: 10 Euro (Taxi Mbour> Saly, plus Trommel oder Geburtsschein)
Quelle des Originals: Senegalaisement (http://www.senegalaisement.com/senegal/venir_en_france.php)
Wundert sich noch jemand, weshalb Europa überrannt wird?
Der SPIEGEL schrieb mal vor einigen Jahrzehnten als Fiktion (sinngemäß): "Die entscheidende Frage für Europa wird nicht sein, wann geschossen werden wird, sondern wer zuerst schießen wird".
Wenn es so weitergeht, ist dieser Kontinent bald im ..... Eimer!
Anm.: Die Übersetzung aus dem Französischen mag etwas holprig sein. Verbesserungen sind immer willkommen.